SINGE MATIN

La fausse aux nouvelles

2012-02-29T18:04:00.004-08:00

-Hausse des frais de scolarité : il faut comprendre le gouvernement. Ça coûte cher, un état. Justement, on vient de prêter 400 millions sans intérêt à une compagnie multinationale, plus 112 millions en aide fiscale. Quelqu'un se DEVAIT de couper quelque part. Qui plus est, Jean Charest affirme qu'il s'agit en fait d'un plan d'avenir : moins d'études, plus de jobs chez Rio Tinto Alcan. Le Québec, paradis des éleveurs de moutons.

-Fusillade en Ohio : Le Heavy-Metal une fois de plus au banc des accusés ! Le meurtrier n'en écoutait pas, mais il aurait dû, ça l'aurait empêché de tuer.

-Les gorilles mâles voulant démontrer leur domination utilisent parfois une technique bien spéciale. Ils se placent sur le dos, le pénis en érection, et le font claquer sur leur poitrine. C'est précisément ce qu'est en train de faire Mahmoud, il se claque le bat su l'chest. La Troisième est en route !

MOUSELAND

2012-02-26T11:15:00.000-08:00

2012-02-25T07:44:00.002-08:00

"J'ai entendu à' tévé que la hausse des frais d'scolarité, c'tait ben correc'."

Je suis un singe

2012-02-23T10:17:00.001-08:00

Je ne comprend pas le langage corporel de mes semblables. Leur face ne me dit rien. Je pourrais leur parler sans arrêt. Je suis un singe.

Un singe est enchaîné à ma jambe. Il m'empêche de jouer au ballon et de marcher avec les autres. Je souhaite qu'il meurt. Je suis un singe.

Je vais dans des salles sombres en silence nous regarder parler au soleil. Je suis un singe.

CÉLÉBRITÉ

2012-02-21T06:22:00.000-08:00

Les discours du Singe

2012-02-19T12:48:00.000-08:00

PÉTROLE.

La dépendance au pétrole n'en est pas une; c'est une imposition, un monopole, un racket. La vraie dépendance est celle à la télévision, aux miracles, la religion, la nourriture, les sensations fortes, les animaux de compagnies, l'art, les drogues, les jeux vidéos, les médicaments etc. Ce sont des choses que Singe a choisies afin d'emplir un vide; le trou que maman a percé dans son nombril en cessant de l'alimenter.

COLÈRE.

Je crois avoir un problème de colère. Enfin, c'est ce que ma femme me dit. Elle me dit que je suis trop en colère et que je devrais lâcher prise. Elle dit aussi qu'elle n'est pas ma femme et que je devrais arrêter de la suivre. Mais ça, c'est un autre problème.

SHOWBIZZ.

Être connu, comme dans l’expression connu des policiers, ou des milieux policiers. C’est-à-dire connu superficiellement, seulement pour ses occupations, son mode de vie, sa vocation criminelle : ce que l’on fait et non qui nous sommes. En ce sens, art et crime sont vus de façon identique.

IDÉE.

Il m'arrive d'avoir de très mauvaises idées. Comme celle d'un restaurant décoré de photos d'enfants mourants de faim où l'on ne servirait que de la viande d'animaux en voie de disparition. J'ai aussi soumis un projet de film pornographique à des producteurs. Ça s'appelle «Œdipe».

SINGE CHERCHE SINGE.

Bonjour,

Je suis une personne relativement instable qui cherche l'amour. Je suis triste mais je me sens mieux quand je ne dort pas seule. J'aime la vie, les moments et les bruits. J'ai un vagin rose, les petites lèvres sortent et ça sent le girofle. J'ai la peau molle à cause de la boisson et des cigarettes et mes deux enfants travaillent au garage d'en face. Je suis d'un âge approximatif qui ne détermine point ma soif de sexe. Je peux avoir plus d'un orgasme par jour. Je voudrais un mâle avec beaucoup de poils tondus et une barbe de trois ruts. Un poème aux lobes et des couvertures humides suffiront à mon confort. Je suis lourde mais souple, fertile mais contre.

RAISON.

Si on me demande ma raison de célébrer, je répondrai l’avènement prochain d’une guerre mondiale. Je ne suis pas certain de le penser vraiment, par contre. En fait, je ne sais pas réellement ce que je pense, ni si je dois le dire. Si on me le demande, je dirai cette réponse car elle me semble la plus intéressante, pas la plus sensée ou honnête, mais la plus intéressante puisqu'elle force l'écoute.

DIEU.

Imagine le nombre de gens qui sont morts avant nous. Tous ceux qui sont morts et qui ont souffert et gratté jusqu’aux os leur misérable existence pour tenter de repousser au plus loin la putréfaction de leur viande automatique. Tous ceux qui avaient comme seul fantasme que de rester en vie encore un peu, juste un petit temps. Nous sommes ici, couchés dans l’herbe à se masturber au soleil avec un sac de chips et une bouteille de bière, le pieds moites de solitude et d’angoisse, les yeux vidés pillés par nos semblables, les mains aussi froides que nos paroles. Couard et faible d’un berceau à l’autre. Jésus, Gandhi et Bouddha étaient des gens normaux.

La fausse aux nouvelles

2012-02-14T07:08:00.001-08:00

-Un homme reçoit 800$ d'amende pour avoir montré ses fesses à la Reine : ses fesses demandent un dédommagement de 1000$ pour avoir vu la face de la Reine.

-Whitney Houston est morte et le milieu artistique est en deuil, à l'exception des chanteuses d'opéra.

-Grève des étudiants contre la hausse des droits de scolarité : Éric Duhaime réagit : Ouin ! Les étudiants ! Pensez-vous que c'est gratuit, l'éducation ? Hein ? Pensez plutôt aux baby-boomers. Dans leur temps, tout était gratuit, pis y passaient leur temps à fumer des joints en classe en masturbant des nuages. On est pas en Chine communiste !

-Émeutes en Grèce : Le premier ministre grec, Lucas Papademos, a lancé un appel au calme, hier matin, en déclarant que le vandalisme et les destructions «n'ont pas leur place en démocratie et ne seront pas tolérés». Les manifestants déclarent la même chose.

En cadeau, Singe Matin vous offre 3 IMAGES COMPLÈTEMENT GROTESQUES !

Max mon amour

2012-02-09T10:46:00.001-08:00

Chronique de l'imaginaire

2012-02-08T10:23:00.001-08:00

Voici une toute nouvelle chronique de l'imaginaire, proposée par Singe Matin, VOTRE source d'information. Il s'agit d'une mise en situation élaborée à partir d'un fait de l'actualité. Aujourd'hui, Stephen Harper rend visite à la Reine Élisabeth.

Stephen arrive devant l'imposante porte. Elle est entrouverte. À l'intérieur une musique douce et des effluves de pomme chaude. Le bruit vient d'une pièce au bout du couloir. Elle est là et il la voit : couchée sur un grand lit, vêtue d'un déshabillé de soie rose et transparente laissant paraître ses frêles formes de reine amante, rouge d'amour et d'Éros. C'était elle, l'odeur de pomme chaude. Elle dégageait ce fumet de chaleur organique qui s'échappe des corps bouillants prêts à s'ébattre dans la nuit d'or. Il hume l'air comme chien sauvage en bergerie. Il pousse un cri, un grognement de victoire. Elle est toute à lui.

Il avance à pas doux. Chaque enjambée la fait frémir d'un frisson de cuisse qui lui parcourt le dos jusqu'à la nuque. Un regard sur son ventre et ses hanches suffisent à faire grimper sa température de quelques degrés. Il durcit à chaque centimètre. Elle est si belle et majestueuse, royale et génitale ; elle est sa reine du vice et sa duchesse du sexe. Il met un genou sur le lit et une main sur sa fesse. Il monte et fait glisser la soie sur sa peau tendre jusqu'à ses reins ardents. Sa culotte est révélée. Les senteurs de sa toison moite flottent au gré du souffle d'automne que laisse pénétrer la lucarne ouverte. L'autre main soulève sa nuque et il se penche pour baiser sa bouche. Il dépose un poème sur ses lèvres et coule jusqu'à ses lobes turgescents. Il lui parle de son souffle et tombe jusqu'à son cou, sa gorge et sa poitrine. Ses seins timides et fous se font sucer tel un os à moelle. Son ventre volcanique n'attend que la rentrée parlementaire.

Stephen descend encore plus bas jusqu'au nombril, à quelques baisers du trône de l'amour. Il bécote sa culotte et renifle sa moule cramoisie. Il la bouffe par en-dehors. La Reine tortille et gigote comme une langue de veau dans la poêle pendant que Stephen gratte, lèche et grignote sa chatte en plein expression de sa substance. Élisabeth ne peut se contenir et arrache d'un coup sec sa culotte. Stephen plonge de tout son être dans son trou. Il porte sa vulve en couronne. Elle jouit de tout son royaume.

Stephen a maintenant ce qu'il veut. Sa Reine est attendrie, et sa culture est toute dure.

Pour télécharger un portrait de la reine, avec ou sans son trou Duc, cliquez ICI. Vous pouvez ensuite modifier ces images pour en faire toutes sortes de choses extrêmement positives.

P.H.B.

2012-02-02T06:55:00.000-08:00

«Moi, je dis toujours, dans le fond, il faudrait que chaque assassin aurait le droit à sa corde dans sa cellule, il décidera de sa vie.»

-Pierre-Hugues Boisvenu

Pourquoi s'arrêter en si bon chemin ? Il faudrait que chaque fœtus ait droit à sa capsule de cyanure dans son utérus. Il décidera de sa vie. Ce n'est pas aux parents de décider pour eux.

Il ne faut pas oublier que la fameuse phrase commence par : Moi, je dis toujours. Il le dit toujours et le pense tout le temps.

Une plainte contre Boisvenu. On le voit, c'est clair, ça perce les rétines : encore un hypersensible qui se sent personnellement touché par un cas précis. Il ne faut pas parler de suicide parce que LUI a déjà tenté de le faire. Où s'arrête la liberté de s'exprimer librement, alors ? Juste parce qu'un petit con a raté sa tentative de suicide, on doit ne jamais en parler ? Et ça va jusqu'où ? Juste parce que quelqu'un a perdu ses deux filles, on ne doit jamais arrêter d'en parler ?

Autre exemple probant quand on sait qu'une de ses filles est morte dans un accident de la route : Son analyse est stupéfiante. À cause de l'urbanisation et de l'augmentation des mères monoparentales, dit-il, «la chasse n'est plus une tradition transmise de père en fils». Par conséquent, la diminution des chasseurs «a un impact direct sur le nombre d'accidents de la route parce que les chevreuils et les cerfs vont frapper les voitures».

Pierre-Hugues Boisvenu est l'homme de la situation car il est dur à maltraiter. C'est le petit chiot tristounet que Harper sort de sa poche lorsqu'il veut éviter les attaques, le bigleux à lunettes qu'il envoie se battre en sachant que personne n'osera le frapper. Il peut faire chier tout l'monde, personne va l'fesser parce qu'y porte des barniques.

AUJOURD'HUI

2012-02-02T06:46:00.000-08:00

Mohammed la Marhmott a vu son ombre ce matin, ce qui signifie que le printemps sera hâtif et arabe.

La fausse aux nouvelles

2012-01-31T07:25:00.000-08:00

-The Iron Lady, un film sur la vie de Margaret Thatcher, vient de paraître en salle. C'est un très joli sobriquet pour cette grande politicienne puisqu'elle était solide et conne comme une enklüme.

-Le débat gauche-droite fait rage au Québec. C'est simple : pour la gauche, la droite sert à branler les riches et la gauche, à donner aux pauvres, alors que pour la droite, la gauche sert à branler les pauvres et la droite, à donner aux riches. Ou quelque chose du genre.

-Condamnation à la prison à vie pour la famille Shafia : les jurés auraient dû être compréhensifs, le crime d'honneur est un contexte culturel atténuant, tout comme l'est en Amérique le meurtre par jalousie lorsqu'un gars qui s'est faite crisser là poignarde son ex-blonde dans' plote.

-Le Parti Québécois songe à faire passer l'âge légal du vote à 16 ans : outre le fait qu'un tel projet ferait sortir le vote pré-pubère, irréfléchi et romantico-idéologique, il va de de soit que, dans la vie comme en politique, si t'es en âge de fourrer, t'es en âge de t'faire fourrer.

SACRIFICE

2012-01-25T17:49:00.001-08:00

Fusion officielle du CAQ et de l'ADQ : comment s'appellera celui qui adhère à ce parti ? Le caca des kystes. Oui, c'était facile, une autre joke de marde... Mais quelqu'un devait le dire, et Singe Matin est toujours là pour se sacrifier pour vous.

A.C.T.A.

2012-01-24T12:36:00.000-08:00

Chérie, veux-tu faire l'humour ? Non, j'ai juste envie d'fou rire.

2012-01-22T18:59:00.000-08:00

Cette entrevue des Blancs-Tireurs s'approche du désastre. Mike Ward est un génie qui ne se connaît pas. Il dégueule des hectolitres de caca sans savoir l'importance fondamentale de ses paroles. Didier Super, l'un des plus grands philosophe de notre ère, à émis l'idée suivante : Vaut mieux en rire que de s'en foutre. Mike Ward se décrit comme un humoriste qui parle de vulves et de graines, mais il parle aussi des handicapés, du viol, de la célébrité, des imbéciles, du sexe – donc de la procréation et donc de la vie -, de la marde - et donc de ce que l'être humain produit dès sa naissance et du concept fondamental de tout ce qu'il crée. Il dit tout haut ce que tout le monde aimerait penser tout bas et nous fait réaliser que nous sommes des imbéciles primitifs autodestructeurs, que l'âge de pierre se sculpte avec un iPod et qu'un pénis va dans une vulve.

La phrase de Didier Super prend tout son sens lorsque Ward et son interlocuteur patenté discutent du gag sur le petit Jérémie, l'ami de tous les papes. Tout le monde sait qu'il est handicapé, rude au regard et ignoble à l'ouïe. Pourtant, il est interdit de l'énoncer. Ce petit garçon est une célébrité car les média en ont fait une pour les mêmes raisons que Mike Ward s'en moque : parce que ça choque les gens : il n'est pas un simple enfant qui s'égosille devant l'autorité suprême d'une religion, il est le petit mongol déformé qui insulte l'oreille du chef des pédophiles. Le traitement que les média en font est aussi immonde et immoral que ce que Mike Ward en dit; pourtant, l'un fait rire et l'autre vend des voitures et du savon.

Si on compare l'humour méchant avec l'intimidation ou le bullying – i.e. inspirer à quelqu'un une crainte, un trouble qui lui font perdre son assurance – alors le public qui rit est le même que celui qui, pire encore, encourage la brute dans la cour d'école. Le public est donc pire encore que l'humoriste, si on veut en dire du mal.

L'idée qu'il vaut mieux en rire que de s'en foutre ne tient que par les mots : ceux qui heurtent et ceux qui parlent et il est clair que Mike Ward n'a aucunement la volonté de heurter, contrairement à tous ces humoristes de vidange qui s'imaginent qu'ils ont une quelconque influence sur le monde en riant de tel politicien. L'humoriste ne peut faire mal qu'à son public en lui mettant des atrocités dans la tête.

L'humour est profond car il met des mots simples sur des situations complexes ou délicates. Comment peut-on parler sérieusement de la pédophilie ou de la diarrhée sans l'humour ? Et surtout, comment peut-on penser aux deux simultanément sans y chercher le drôle ? Tentez votre chance ! Inventez une blague sur la pédophilie et la diarrhée, inscrivez-la dans les commentaires et gagnez la chance de courir !

L'humour n'est qu'une symbolisation simpliste de tout ce que l'existence comporte. Voici une blague : Un indien et un blanc sont à table. Le blanc débouche une bière et de la mousse en jaillit. L'indien étonné dit : Jamais j'aurais cru qu'on pouvais faire entrer tout ça dans une bouteille. C'est la superposition du mécanique sur de l'humain, ou l'inverse, je sais plus. Voici une image : un élastique autour de l'index et du majeur. C'est la réalité, l'élastique dans sa forme normale. On étire les doigts et l'élastique s'étire. C'est la réalité étirée, anormale, exagérée. On baisse l'index et l'élastique pète. Il revient à la normale. Vous avez un gag.

VOTE VERMIN !

2012-01-18T09:23:00.000-08:00

2012-01-17T09:35:00.000-08:00

Tous ces dessins sont tirés du merveilleux site Iran Cartoon.

Chronique de l'imaginaire

2012-01-14T15:02:00.001-08:00

Cette semaine, Singe Matin vous propose sa nouvelle chronique de l'imaginaire. Il s'agit d'une mise en situation élaborée à partir d'un fait de l'actualité. Aujourd'hui, la fusion CAQ-ADQ.

François est assis devant un feu de foyer ardent. Sa robe de chambre est rouge et entrouverte, son fauteuil est confortable et sa bouteille de Cognac est grande ouverte. Il entend cogner à la porte. C'est celui qu'il attendait. C'est Gérard.

Gérard s'assied par terre devant François, les jambes croisées tel un enfant. Il s'approche doucement et gratte du bout du doigt la pantoufle en soie de François. Il remonte tranquillement jusqu'à la cheville, puis au mollet. Il se place à genou. La robe de chambre s'ouvre sur une petite verge molle et blanche. Gérard la prend entre ses mains et masse tendrement son extrémité rose. Il tente d'approcher sa bouche mais François le réprimande d'une petite tape sur le dessus de la tête. Gérard se ravise et continue de flatter jusqu'à ce qu'une bulbosité se manifeste. Le gland gonfle et la respiration s'accélère. Gérard tente une seconde approche, plus directe. Il crache dans sa paume droite et tient des propos grossiers. Diminution de l'état, libre entreprise, démantèlement des commissions scolaires et des cégeps. François baisse sa garde et Gérard en profite. Il engouffre goulûment la petite pendouille dans sa bouche humide, et suce. Il suce comme il n'a jamais sucé. Il suce comme un chevreau tète sa mère, il suce comme si sa vie en dépendait.

D'un geste brusque, François se lève et commande à Gérard de se coucher sur le dos. Il empoigne fermement ses chevilles et se met en position. Avec la force d'un gorille, il le pénètre et s'enfonce jusqu'au bout. Gérard émet un petit cri de surprise. Il a des spasmes. François l'encule violemment. Son visage devient rouge et la sueur l'aveugle. Il râle et grogne et Gérard commence à durcir. François devient de plus en plus déchaîné et se met à frapper son amant qui en redemande. Il l'encule de grands coups larges et longs et les cuirs s'entrechoquent en clapotis mous et gras. Les deux se tiennent en équilibre au bord du gouffre. Ils sont sur le point plonger ensemble dans l'extase visqueux de l'orgasme liquide. François donne un dernier coup et s'échappe. Le foutre englue le trou de Gérard qui vient lui aussi de s'exprimer sur sa bédeine.

Ils roulent sur le côté et s'endorment ainsi, lovés dans câlin charnel. Leurs semences s'écoulent et ruissellent le long des cuisses pour se rencontrer sur le tapis en un marais d'amour. Ce sera leur enfant. Ils l’appelleront CAQ-ADQ.

SPÉCIAL VENTRE

2012-01-12T08:49:00.000-08:00

2012-01-11T19:16:00.000-08:00

Les sages conseils du Gros Bon Singe

2012-01-10T19:26:00.000-08:00

Quand ton pays va mal, accuse les étrangers.

Bachar El-Harper.

(Deux liens)

2012-01-10T11:09:00.000-08:00

Chronique télévision

2012-01-09T16:06:00.000-08:00

Cette semaine, Singe Matin se penche sur l'émission Dumont, diffusée tous les jours à 23h sur les ondes Veuy.

Évidemment, toute bonne émission d'analyse politique se doit de contenir un certain taux d'analyse politique, et Dumont démarre en force avec Gilles Proulx, que l'on limite ici à seulement 2 minutes par sujet afin qu'il ne prononce aucun mot de plus de 8 lettres, ce qui ébranlerait fortement les certitudes du spectateur.

Ensuite, place à Éric Duhaime, le défenseur de la veuve et de son orphelin, le Chevalier de la Table Carrée, pourfendeur de la gauche et bourreau des communistes, ce libertarien libre et tarien, le SEUL homme qui n'a aucune main gauche. Celui-ci dispose de 5 minutes par sujet, ce qui lui permet de parler tout en posant des questions.

Fortement orientée à droite, cette émission d'analyse politique réussit tout de même à élargir son public, notamment grâce à un tour du Web des vidéos drôle et sexy que nous livre une présentatrice qu'il serait fort malvenu de qualifier de plote. En somme, une femme aussi conne que ses boules.*

S'il fallait résumer, on pourrait qualifier Dumont d'émission de gars : du chialage contre les B.S., des belles guédailles qui montre des affaires drôles, des chars, du sport et des gadgets, des opinions faciles à comprendre pis des grosses images s'a tévé d'en arrière. Quel homme alors n'aime pas la droite politique ainsi présentée ? Mhh ? Quel homme n'est pas de droite ? Hein ? C'est quoi ? T'es-tu fif ?!? C'est quoi ? Tu préfères parler à tes enfants pis rouler à bicyclette pour aller chercher tes légumes bio au marché en lisant un livre ? C'est quoi ? FIF ?!?

N'hésitez pas à écouter le rediffusion sur le site de Veuy si jamais vous êtes en mesure de tolérer les DEUX publicités de marde à chaque osti de vidéo d'cul.

*D'où l'expression "T'es conne comme tes boules".

REVUE DE L'ANNÉE

2012-01-05T20:15:00.000-08:00

PRINTEMPS ARABE : Version pornographique du film d'amour Des Fleurs pour Wall-Street, ces révoltes portent toujours le nom de printemps car c'est la saison où les cacas dégèlent et se font parfois élire.

OCCUPY WALL-STREET : Version adoucie des révoltes arabes, ces manifestations amicales de cirque en plein air et de poésie de pancartes n'aura jamais eu l'effet escompté, qui était de créer un monde égal et beau sur une planète raboteuse et sale. Les "indignés" ont par contre laissé de côté un important détail pendant qu'ils changeaient le monde avec une chanson : le dictionnaire. Cet ouvrage apolitique définit le terme occuper ainsi : Y demeurer pour faire pression sur l'autorité supérieure et la conduire à satisfaire les revendications, parfois dans la perspective d'un bouleversement politique. De tous les sens que possède ce mot, celui-ci semble le plus approprié, Y demeurer étant la partie essentielle. Pas de meurtre, pas d'enlèvement ni de bombe. Même pas de résistance aux policiers. C'est l'heure de rentrer, les enfants. Papa est fâché et maman dit toujours que c'est celui qui l'dit qui gagne.

BEN LADEN MORT : En allant jouer aux G.I. Joes dans le sable, le but de l'armée américaine était de tuer autant d'arabes qu'il fût tué de blancs lors des attentats du 11 septembre 2001. Le compte est bon.

KIM JONG-IL MORT : Géniteur de Kim Jong-Ilennon, Mr. Il a plutôt légué le pouvoir à son fils le mieux portant, Kim Jong-Eun. Qui n'a pas envie, en voyant cette jolie trogne de goret gavé, de lui pincer ses deux dodues joues roses de gros bébé gras ?

FRANÇOIS L'ÉGO : Malheureusement, tous les calembours de CAQ sont maintenant épuisés. Ne reste plus qu'à observer ce parti patauger dans sa marde.

WILLIAM $ KATE : Deux questions persistent. Est-ce que William a enculé Kate ? Et combien de temps le Canada continuera de sucer la vieille plote rêche de la Reine Élisabeth ?

GUY TURCOTTE : L'ami des touts petits est maintenant enfermé. Par contre, des gens travaillent toujours afin qu'il soit libéré définitivement et pendu définitivement.

TSUNAMI JAPONAIS : Tsunami est un mot d'origine japonaise. Coïncidence ?

PLAN NORD : Ou comment se faire enculer avec un caillou lubrifié. Le gouvernement Charest a beau réciter les plus beaux poèmes et beurrer la roche de vaseline, ça fait toujours aussi mal.

Esplication de Noël

2011-12-25T09:50:00.000-08:00

En prime, le meilleur film de Noël de TOUTES LES TEMPS.

http://slimgus.blogspot.com/2011/02/rare-exports.html

Joyeuses Noëlles !

2011-12-23T18:34:00.000-08:00

La fausse aux nouvelles

2011-12-21T18:33:00.000-08:00

-Un aspirant parrain de la mafia montréalaise abattu : il était unilingue anglophone.

-Chiquita, la multinationale de l'agroalimentaire, n'utilisera plus de combustible issu des sables bitumineux canadiens. Elle se tournera plutôt vers le pétrole des pays arabes, moins polluants. Grâce à leurs gouvernements despotiques et corrompus, ces états font diminuer la population mondiale, ce qui est un pas vers l'avant. Ils ont aussi toutes les chances de provoquer un conflit nucléaire mondial, ce qui est un saut vers l'avant.

Les sables bitumineux profitent maintenant mais entraîneront inévitablement des effets climatiques irréversibles à long terme. Le pétrole arabe, de son côté, devra très rapidement se payer par le sang et la mort, mais laissera derrière une planète rafraîchie et prête à prendre un nouveau départ.

Merci Chiquita, de penser à nos arrières-arrières-petits-enfants et non à nos enfants.

-Un député conservateur veut relancer le débat sur l'avortement : l'Évangile de Saint-Bill Hicks :

ÉLOGE FUNÈBRE

2011-12-19T20:11:00.000-08:00

Kim Jong, il n'est plus.

Mr. Il vient de lâcher son dernier prout. La version officielle veut qu'il ait succombé à une crise cardiaque, mais nous savons tous en vérité que son coeur n'a pu résisté à tant d'années passées à enrichir l'uranium et à appauvrir son pays. Tous les opposants du régime sont désormais libres de se soumettre à son fils ou de regretter le Dirigeant bien-aimé.

Le monde perd un de ses grands dictateurs mais gagne en revanche une place toute chaude pour un tyran encore plus fou et sanguinaire.

La rédaction de Singe Matin profite de l'occasion pour demander officiellement le suicide de cette présentatrice télé et de tous les responsables de cette chaîne.

En souvenir de toi, Kim Jong-Il. Que ta douce mémoire repose au Panthéon des Tordus aux côtés de Caligula et Justin Trudeau.

La fausse aux nouvelles

2011-12-13T07:58:00.001-08:00

-Ça y est ! Singe Matin l'attendait et c'est maintenant accompli. Le CAQ-ADQ vient de sortir ! Tous les orifices du Québec se réjouissent et font résonner les trompettes de la victoire.

-Élections en Russie : EN ESCLUSIVITER MONDIAL ! Une blague ET une recette.

-C'est l'histoire d'un gars qui commande un burger pis qui r'çoit une poutine.
-Poutine à la Vladimir au fromage gris, sauce communiste à la corruption sur lit de totalitarisme sauté

Ingrédients:
-1 régime déchu
-200 ans de misère
-142 million d'humains désillusionnés
-1 président froid et autoritaire

Mélanger le tout dans un grand territoire. Enfourner quelques années en attendant que ça pète. Manger froid.

-8 viols par jour dans l'armée américaine : un viol toutes les trois heures. Un tiers de viol par heure. Une moyenne d'un coup de pelvis par minute. Comparé aux morts que cette armée cause, c'est plutôt rassurant. Rappelons par la bande les statistiques qui prouvent que le Messie est sur le point de venir.

-Justin Trudeau, le beau grand jeune homme bilingue, intelligent et regardez sa barbiche, a émis mercredi sa première parole sensée en carrière en insultant Peter Kunt, le ministre de la Pollution. Rappelons-nous pour l'occasion de son édifiant discours qui fait encore mouiller les vieilles dames.

-An Idiot Abroad II est terminé. Deux extraits.

PROSTATE EXAM

BULL SHIT MAN

Les sages conseils du Gros Bon Singe

2011-11-25T15:05:00.000-08:00

Maintenant que les groupes d'occupations sont partis, il est l'heure de leur donner des conseils et de dire comment ils auraient dû s'y prendre.

Un des problèmes fût que les sans-abris, les junkies et les putes se mirent de la partie. Les 99% ont attiré les 1% des 99%. Le mieux aurait été de prendre ces déchets de la société et de les récupérer en leur faisant commettre meurtres, enlèvements et autres actes violents contre les banquiers et les dirigeants de ce monde.

D'une pierre deux coups.

Merci Singe Matin !

La fausse aux nouvelles

2011-11-21T16:49:00.001-08:00

-Il y a environ 34 million de personnes atteintes du sida dans le monde : les Juifs ont créé Israël avec beaucoup moins.

-L'Espagne élit un gouvernement de droite afin d'enrayer la crise économique : c'est comme engager un tueur à gage pour guérir un bébé malade.

-Un présumé terroriste arrêté à New York : Singe Matin souhaite attirer l'attention sur un point aussi précis qu'important : lors de la conférence de presse, le maire Bloomberg a montré "une vidéo à propos des dommages résultants". L'homme avait été arrêté la veille en après-midi. Ils avaient donc déjà cette vidéo en banque, mais peu importe. On aurait aussi pu montrer des images de gens défigurés afin de montrer les dommages possibles, ou un petit enfant et son petit chien Toto pleurant sa maman tout juste soufflée par la putride haleine meurtrière des terroristes qui détestent la liberté. D'habitude, ces enculés de terroristes se filment toujours en train de tirer dans l'sable ou de faire péter des trucs dans l'sable, un peu comme les skaters ou les gars qui se bodybildent. Mais le pauvre petit con qui habite chez son oncle, lui, n'avait pas ce luxe, et il faut toujours montrer des images lorsque quelque chose arrive.

-Les publicités n'ont plus aucun rapport avec le produit qu'elles nous poussent à acheter. Regardez par exemple cette annonce de Heineken :

Ce clip a autant de lien avec la bière hollandaise que cette fameuse publicité pour Internet Explorer :

GRANDE NOUVELLE

2011-11-15T08:37:00.000-08:00

Le nouveau parti de François Legault gardera son nom d'origine ! Les jeux de mots grossiers peuvent continuer.

Singe Matin suggère aussi que le parti s'unissent avec l'ADQ pour former le CAQADQ.

La fausse aux nouvelles

2011-11-08T18:50:00.001-08:00

-La semaine des Anciens Combattants vient de se terminer. C'est maintenant l'heure de se remettre au travail et d'aller crever au champ de bataille.

-Un nouveau film sur la crise économique vient de paraître dans les salles : Tax me if you can.

-Berlusconi démissionne de son poste de premier ministre. Il affirme : J'ai été marié à l'Italie durant assez longtemps. Sa dette n'était pas si grosse lorsque je l'ai connue.

-La ligue arabe n'ira pas en Syrie. Les Canadiens de Montréal non plus.

Chronique primale : Les 99%

2011-11-08T16:31:00.000-08:00

99% de la population mondiale mérite la mort par endettement.

Les 1% qui détiennent les richesses méritent pleinement leur privilège. Ils étaient là au bon moment alors que les autres étaient partis travailler, jouer ou voter.

On ne dit pas Juif mais personne d'obédience judaïque. On ne dit pas végétarien mais handicapé culinaire ou personne à gastronomie réduite. On ne dit plus punk, hippie, pouilleux, roteux ou crotté mais indigné. Les indignés sont des gens qui aiment le camping sans la nature.

Il est essentiel qu'un indigné soit au chômage afin qu'il ait le temps de composer des chansons vraiment très critiques à l'égard des politiques économiques tout en y mêlant une belle dimension poétique au lyrisme engagé. Les indignés raffolent aussi des arts du cirque. Ce sont de grands jongleurs. Allez savoir pourquoi. C'est une mode comme les autres.

Les indignés de tous les pays proposent un ultimatum à la population mondiale : la bourse ou la vie. Il est à noter que les investissements dans la bourse sont beaucoup plus payants que ceux faits dans la vie.

Le vrai mouvement débutera lorsque le premier cocktail Molotov sera lancé et que la premier banquier sera tronçonné. En attendant, le caviar est en spécial chez Loblaws.

Les WistiLeaks de Julian Assinge

2011-11-04T12:37:00.000-07:00

WistiLeaks vient d'apprendre le nom du nouveau parti de François L'Égo. Il s'agit du Parti Économique Travailliste. Après le CAQ, voici le PET. C'est le monde à l'envers.

La fausse aux nouvelles

2011-11-02T10:15:00.001-07:00

-François L'Égo fera une demande au Directeur Général des Élections pour son nouveau parti : le DGE affirme avoir bel et bien reçu une lettre barbouillée de CAQ venant de l'ex-péquiste. La demande devra être traitée afin que le CAQ puisse enfin sortir. En entrevue exclusive avec Singe Matin, François L'Égo affirme : Il y un peu de CAQ dans le coeur de chaque Québécois. Et aux prochaines élections, il y aura du CAQ sur toutes les pancartes. Je souhaite peindre la province de CAQ.

-Après le Club des Petits Déjeuners du Québec, Singe Matin songe à créer la Collation pour l'Avenir du Québec.

-Washington suspend ses versements après l'adhésion de la Palestine à l'UNESCO : Les États-Unis (et bientôt le Canada) refuse l'éducation, la science et la culture aux Palestiniens. George W. Obama affirme que la Palestine n'a jamais rien eu de cela et que tout s'est bien déroulé pour l'instant, pas besoin d'en changer.

-Le 7 milliardième imbécile est finalement né ! Les 6 999 999 autres imbéciles sont excités de tomber sur un chiffre rond.

-Le 31 décembre était fête d'Halloween. Novembre sera Mois du Gaspillage des Cucurbitacées. Singe Matin suggère à ses lecteurs de sauver ces pauvres citrouilles abandonnées et d'en faire de délicieux mets santé.

-Le gouvernement Harper vient de nommer un juge unilingue anglophone : Singe Matin aurait toléré que le juge ne soit qu'unilingue, eusse-été de vouloir apprendre le français.

BURQUL

2011-10-28T12:33:00.001-07:00

Cette belle politique québécoise

2011-10-24T19:41:00.000-07:00

François Legault formera prochainement son parti, la Coalition pour l'Avenir du Québec (CAQ). Il existe deux approches à ce proto-parti : l'une le décrivant comme simpliste et démagogue ; l'autre étant prête à voter pour lui dès que possible.

Le parti de Mr. Legault n'est pas encore formé, étant toujours en gestation. Il devra par contre s'efforcer, dans les mois à venir, de bien former son parti et de le pousser du mieux qu'il peux.

Une chose est sûre. Dernièrement, au Québec, y'a comme une odeur de CAQ.

Singe Matin était présent lors de la dernière conférence de Mr. Legault. Voici des photos prises.

Mr. Legault nous présente la forme approximative de son CAQ. Gros comme un ballon d'football, nous affirme l'ex-péquiste.

Mr. Legault en plein effort de poussée de son CAQ. Ça s'enligne pour être une longue coalition, nous dit François Legault les yeux rougis et l'orgueil aux abois.

Mr. Legault nous montre la forme réelle de son CAQ. Une pastèque, j'vous dis ! se vante le futur premier ministre du Québec.

GRAND TITRE

2011-10-24T11:05:00.000-07:00

MOUAMMAR MORT, LYBIE LIBRE.

Guide d'occupation de Wall Street

2011-10-20T12:24:00.000-07:00

Par solidarité avec ses compagnons de lutte mobilisés à Wall Street comme avec tous ceux d'ailleurs autour du monde, Singe Matin vous offre son guide pratique d'occupation d'une place financière.

Repérer. Avant d'occuper, il faut s'occuper de trouver où. Pour être considérée comme financière, la place doit contenir une proportion d'au moins un millionnaire pour 200 sans abris et abriter au moins 5 sièges sociaux de compagnie dont le chiffre d'affaire se situe au dessus du milliard.

S'installer. La place financière est un endroit propice aux installations de fortune. Les tours à bureau feront office d'arbres : tirez simplement des cordes entre chaque tour pour y suspendre des bâches et y disposer des hamacs. Faites des réserves de nourriture dès maintenant. Les dons en argent sont une excellente source de protéines.

Occuper. Occuper veut dire remplir, s'emparer de, employer. Vous devrez prendre possession des lieux. Les banquiers ayant l'ouïe très sensible, le tam-tam est le meilleur moyen de les faire fuir. Il est important de convaincre la population que vous êtes du bon côté. Pour ce, évitez les accoutrements ridicules de post-hippies retardés aux teintes de vomi multicolore. Rentrez vos foulards dans vos manteaux si vous avez froid au lieu de l'afficher inutilement comme si c'était un collier poilu. Et laissez tomber les masques, c'est gênant.

Capturer. Évidemment, le but d'une virée en camping est toujours de chasser et ça tombe bien car vous êtes en pleine saison du banquier. Capturez le en l'attirant avec des investissements instables. Donnez-lui un pyjama afin qu'il puisse se sentir à l'aise et ainsi profiter d'un meilleur sommeil. Épinglez-lui une étoile jaune comme symbole doré de sa réussite sociale. Lorsque vous avez capturé un nombre suffisant de banquiers, bâtissez-leur un vélodrome afin qu'ils puissent rester actifs. Répartissez ensuite les banquiers et leurs familles dans les divers camps formés dans le pays en favorisant le train comme transport en commun écologique.

Après la solution finale (que nous appelons aussi All Low Cost), formez un nouveau système mondial basé sur la solidarité et le tofu. Tondez tous ceux et celles qui n'ont pas cru en vous.

P.S. Si vous l’apercevez, achevez cet homme à coup de rondin dans la gorge. Il a l'air trop triste.

La fausse aux nouvelles

2011-10-19T16:21:00.000-07:00

-Jean Charest vient d'annoncer le tenue d'une commission d'enquête sur la construction dans le milieu de la collusion : une partie sera faite à huis clos et elle ne pourra contraindre quiconque à témoigner. C'est comme quand on demande un cadeau à Noël mais qu'en en reçoit une version cheap parce que nos parents sont trop pauvres pour acheter l'original.

-La Grèce en grève : plus lasse est la populace, plus grave est la grève grecque.

-Mouvement d'occupation de Wall Street : ça donne rien. Les allemands l'ont fait en France et ils ont perdu la guerre.

-Carla Sarkozy-Bruni accouche d'une fille : voyons ce qu'en dit la presse française.

Chronique primale : Le rugby

2011-10-18T20:18:00.000-07:00

Le rugby est le plus grand sport du monde. Le seul digne de respect.

Le rugby est le grand oublié. Petit frère du football, grand frère de ce sport ignoble mollement nommé pareil, c'est l'enfant du milieu, celui qui se sacrifie pour le cadet et se fait planter par l'aîné. Un sport violent et complexe, sauvage mais réservé dans ses manières, sans équipement ni blessure. Un simple ballon même pas rond et 15 brutes en short qui s'ébattent dans l'herbe.

Le rugby peut paraître brutale et stupide. Que des hommes lourds au regard gras, des confrontations directes rappelant les luttes de territoire des chimpanzés, parfois du sang et beaucoup de crampes musculaires. Mais l'expression sauvage de la testostérone ne peut s'exprimer librement avec toutes les règles et les contraintes que contient ce sport. Peu de blessures sérieuses puisque les coups sont portés au corps à corps, à vitesse de course; on est moins prudent et plus agressif lorsqu'on se sent protégé*. Peu de bagarres, sinon quelques taloches éparses, la frustration étant évacuée par le jeu même; on ne voit pas de coups de pied à la boxe.

Comparé au rugby, tous les sports semblent veules et timides. Les joueurs de football se cachent derrières des armures improbables. Lorsqu'on regarde un match de soccer, on s'étonne toujours de les voir s'obstiner à taper bêtement le ballon du pied, comme si l'homme, dans son évolution, s'était dressé sur ses pattes arrières ne sachant que faire de ses mains. Le hockey est un sport si précieux, si embarrassé de tant d'équipement qu'il pourrait se jouer avec un dé. Le basketball au besoin de cordes au bout des paniers. Il est strictement interdit de parler du baseball.

Le rugby est un sport de voyou pratiqué par des gentlemen, dit le vieil adage. C'est absolument faux. Le rugby est le plus beau sport et devrait être pratiqué tous les matins avant de déjeuner.

C'est la grande finale de la coupe de monde du rugby dimanche le 16.

*Je porte un casque à vélo alors je roule en idiot. Mon VUS me protège, donc je peux me permettre de conduire dangereusement. Je paie mes taxes et n'enfreint pas les lois, donc je peux me comporter comme un imbécile.

Minillica

2011-10-12T09:03:00.000-07:00

Lettre ouverte

2011-10-04T18:01:00.000-07:00

Cher Monsieur Martineau,

La présente missive à pour seul but de vous témoigner mon mépris face à votre langage. Vos opinions, aussi superficielles et évidentes soient-elles, ne méritent en aucun cas la moindre considération de ma part. Vous êtes un défenseur de portes ouvertes : les idées que vous émettez ne sont ni grandes ni nouvelles ni choquantes; elles témoignent seulement de votre incompétence à dépasser les limites de la biologie humaine et de l'intelligence universelle. Les mots qui suivront concernent plutôt des éléments plus simplistes de votre écriture. Je parle de votre admirable façon d'insérer votre langue dans le rectum de votre grammaire.

Je ne m'attarderais pas à énumérer des exemples concrets de vos bassesses linguistiques car vous saurez probablement, après avoir consommé mon venin, exactement de quoi je parle. Le fait est que vous utilisez les plus grossiers éléments de la langue française afin de corroborer votre démagogie. Il est évident que votre réflexe primaire sera de m'accuser des mêmes maux car j'utilise moi-même une prose affectée et condescendante pour vous manifester tout le dégoût que je porte à votre égard. Sachez seulement que toute cette mise en scène n'est en fait que la traduction grammaticalement maladive d'un médius pointé en votre direction agrémenté d'une éructation aussi creuse et vaine qu'un coup de klaxon envers une vieille crisse de folle qui traverse la rue en chiant périodiquement sur chaque ligne jaune.

Votre rôle, en tant que membre actif et obligatoirement supérieur à la moyenne gangrenée par la publicité et l'abus de crédit, devrait être de transformer votre temps libre en réflexions de toutes sortes. Évidemment, c'est ce que vous faites. Mais il arrive très souvent, à la lumières de vos écrits supposément irrévérencieux que je m'oblige quotidiennement à lire pour d'obscures raisons que je ne m'avouerais jamais, que je me surprenne à douter grandement de vos capacités intellectuelles. L'image que j'utilise toujours pour décrire votre mode d'analyse et de réflexion se traduit essentiellement par la scène suivante : Vous avez le nez collé à un mur blanc et vous vous écriez : « Regardez! Ce mur est blanc! ». Essentiellement, vous avez raison. Le mur est blanc.

D'un autre côté, votre culture est évidente. Vous savez plus de choses que la moyenne de vos lecteurs et savez les mettre en relation. Vous me direz qu'il est bien facile de savoir plus de choses que vos lecteurs et je vous trouve extrêmement condescendant avec les bouseux qui vous lisent. Je ne mets pas en doute votre intelligence mais votre façon de vous en servir. Étant dubitatif face a cette mode des complots internationaux, je ne pourrais vous accuser d'être à la solde de l'empire Québecor. Ce schéma de pensée se noie rapidement dans le torrent confus des médias. J'omettrais aussi volontiers le détachement face au conflit qui oppose le Journal de Montréal à ses journalistes, pour lequel vous travaillez ou, selon vos dires, que vous utilisez. Par contre, le consternant résultat de ce lock-out étant que le Journal de Montréal se débrouille parfaitement sans ses journalistes prouve avec de forts arguments que le papier se vend malgré tout.

Savez-vous ce que je vous reproche, Mr. Martineau? Eh bien, je vais vous le dire.

Vous écrivez comme un cochon.

Vous faites de la syntaxe un souteneur et du mot une prostituée. Vous avez cette vulgaire façon de ciseler vos textes et vos phrases avec des points et des alinéas intempestifs afin de donner de l'importance à chaque mot. Chaque. Mot.

Chaque mot?

Oui.

Chaque mot.

De la même façon qu'un dictateur s'adresse à une foule abrutie en mettant une emphase excessive et en coupant sèchement ses phrases, vous vous trouvez, probablement malgré vous, à utiliser une arme dangereuse. Vous avez beaucoup de pouvoir entre vos mains chiasseuses.

Ne l'oubliez jamais.

Jamais.

La fausse aux nouvelles

2011-09-29T10:22:00.000-07:00

-Enquête publique sur l'industrie de la construction : Jean Charest prône la patience. Les préliminaires sont essentiels avant de fourvoyer la population. Le premier ministre ajoute : Et fourrer se fait toujours à huis clos, jamais publiquement.

-La municipalité d'Hampstead interdit le bruit durant la fête juive Roch Hachana : Ceux qui chialent contre ce règlement y contreviennent. Roch Hachana signifie en hébreu Ta yeule, crisse, ta yeule.

-Projet de pipeline du Canada jusqu'au Texas : certains affirment que le pétrole canadien issu du sable bitumineux serait moins sale que celui provenant des pays arabes, où les femmes n'ont même pas le droit de conduire une voiture. D'autres disent que ce n'est pas par misogynie qu'ils ne laissent pas conduire les femmes, mais par galanterie.

-Les recherches reprennent pour retrouver Julie Surprenant : Il est probable qu'après plus de dix ans, les policiers trouveront l'état de Julie surprenant.

-En terminant, une remarquable chronique de Pierre Foglia.

Coïncidence ? Seuls Dieu et Hitler le savent !

Le Singe Diplomatique

2011-09-25T18:11:00.001-07:00

Une fois par mois mais seulement le septembre, Singe Matin vous fera une synthèse des grands enjeux actuels de ce monde.

TECHNO-SCIENCE : La techno-science est là pour rester. Par contre, n'oubliez jamais de faire ceci avant cela.

CHINE : La Chine est un pays dangereux. La Chine est un petit pays plein de petites personnes. Les Chinois ont de petites mains leur permettant de bizouner de petites choses. En étant toujours presque clos, leurs petits yeux leur permettent d'être toujours au repos et donc de moins dormir. Les Chinois travaillent pour leur pays et éviter de crever. Tout comme l'Allemagne a été nationale-socialiste, la Chine est capital-communiste.

ISLAMISME RADICAL : Les islamistes font peur. Leurs pratiques répugnent les gens civilisés et leurs goûts vestimentaires font débander les féministes, qui s'amusent à affirmer que le Coran est une drogue, la drogue du voile.

PIRATAGE ET DROITS D'AUTEUR : Il est de notoriété publique que les artistes voulant se faire connaître utilisent le partage de fichiers. L'appréciation du MP3 est inversement proportionnelle aux revenus du créateur. Il est toujours étonnant de voir un artiste consciemment s'opposer à son succès et mépriser ses plus fervents fans.

CRISE ÉCONOMIQUE MONDIALE : N'oublions jamais que l'argent n'est qu'une valeur symbolique. Le bonheur est ailleurs. Lorsque nos comptes d'épargne seront vides, il nous restera toujours la bonne humeur, la solidarité, quelques bombes et des banquiers à tronçonner.

RÉVOLTES ARABES : Alors que l'Occident a mis la crasse dans la démocratie, le Moyen-Orient et le Maghreb mettent le spot sur le despotisme et sodomisent la domination.

ROGER MAG : Vous l'attendiez et il n'est pas encore là. Attendez encore un peu.

CITATION

2011-09-20T17:56:00.000-07:00

Lorsqu’on vient d’entendre un morceau de Metallica, le silence qui lui succède est encore sous droit d'auteur.

Santé et sécurité

2011-09-20T10:03:00.000-07:00

Guide du 11 septembre

2011-09-09T18:28:00.000-07:00

Qu'est-ce que le 11 septembre ? Le 11 septembre est une date comme les autres à la simple différence qu'il est mal vu d'y péter en public.

Que faire lors du 11 septembre ? Dimanche prochain, lorsque vous vous rassemblerez en pleurs à la sortie des églises, n'hésitez pas à geindre un point plus fort qu'à l'habitude, car il vaut mieux trop saler de vos larmes la soupe populaire des pleurnichements patriotiques que de passer pour un salaud ou un terroriste. Au besoin, maudissez le ciel d'un poing vengeur en vous demandant pourquoi, mais pourquoi notre blanche et douce Amérique et pas ces barbares d'Afghans ou ces traînards de Mexicains.

Il est important de toujours saluer les gens dans la rue avec une révérence songeuse, une seconde de silence pénitente où vous regarderez par terre, le dos voûté, écrasé par le poids de l'Histoire. Chaque moment passé à ne pas penser aux victimes de ce jour fatidique sera perçu comme un affront à la race humaine. C'est un excellent jour pour regarder The Schindler's List.

Quoi ne pas faire lors du 11 septembre ? Évidemment, toute drogue sera prohibée. À moins que vous ne vous beurriez la face de cannettes froides en pleurant. Mais surtout, évitez les signes ostentatoires de bien-être et de joie. Coupez-vous la barbe et les ongles. Ne prenez jamais l'avion à moins d'avoir à brasser de sérieuses affaires d'argent. Ne sifflez point. Ne riez en aucune circonstance. Évitez de gambader. Les enfants doivent souffrir.

Que s'est-il passé le 11 septembre ? Lors du 11 septembre 2001, deux avions se sont suicidés, entraînant la mort de deux tours, symboles de l'économie américaine. Les gens sont tristes puisque ces attentats suicides leur ont fait perdre un paquet de fric.

Que penser des conspirations ? Les théories du complot sont complètement ridicules car les choses arrivent.

Que retenir du 11 septembre ? Comme nous l'avons précédemment dit, le 11 septembre est une date fatidique. C'est un précieux sujet de conversation. Imaginez le monde sans 11 septembre. Qu'aurions-nous à nous dire lors des soupers conviviaux ? Que pourrions-nous prononcer entre deux bouchées de fromage ? Le vent ? La possibilité des licornes ? L'imperméabilité des papes ? La couleur des oranges ? Merci 11 septembre.

Qu'est-ce que Louis C.K. pense du 11 septembre ?

Santé !

2011-09-07T10:41:00.000-07:00

La fausse aux nouvelles

2011-09-03T10:39:00.000-07:00

-Irène est partie. Très peu de dommages ici sachant que le Québec n'a reçu que sa queue. Attention ! Le prochain ouragan s’appellera Jose. Nous attendrons Omar avec espoir et beurre à l'ail.

-Tripoli est libre. La Libye n'étant plus dominée par Kadhafi, les habitants vivront de profonds changements, tant politiques que moraux. Interviewé dans la rue, un homme affirme qu'il est heureux et qu'il a bien hâte de faire un trip au lit.

-La semaine prochaine, c'est la semaine de la mode. Attention à ne pas marcher dedans.

La question du Gros Bon Singe

2011-08-29T17:24:00.000-07:00

Est-ce que Kadhafi parce que la Libye bout ?

La fausse aux nouvelles

2011-08-22T19:29:00.001-07:00

-Jack Layton est mort ! Ses fidèles petits députés ne savaient même pas qui était Jack Layton.

-Jack Layton est mort ! Le cancer de la prostate l'a emporté. C'est la preuve qu'il était plutôt pro-Canada que pro-States.

C'est avec une infinie jovialité que Singe Matin, en collaboration avec Roger Mag, le SEUL magazine qui, vous offre son guide du cancer.

GUIDE DU CANCER

Vous aimez les cancers et voudriez en attraper un. Ce n'est pas si facile. Voici un guide pour vous aider.

Le choix du cancer. Il existe plusieurs types de cancers. Peau, poumon, cerveau, chaise, côlon. Certains cancers paraissent mieux en société. Plus votre cancer est rare, plus il fera de vous un être d'exception. Privilégiez les glandes et les organes aux noms imprononçables. Vous pouvez aussi jouer la carte du dur à cuir en vous procurant un cancer visible et très souffrant. Le cancer de la face, par exemple. Par contre, si vous désirez mourir rapidement, le cancer de la viande est toujours le plus efficace.

La capture du cancer. Après avoir sélectionné l'espèce qui vous convient le mieux, vous devrez modifier vos habitudes afin de vous rendre le plus alléchant possible. Si vous voulez un cancer du poumon, respirez beaucoup et bruyamment. Pour un cancer des oreilles, respirez par les oreilles. Pour un cancer du bras doit, tournez-vous vers la droite. Pour un cancer de la prostate, tournez-vous vers la religion. Il est aussi possible de fréquenter les mêmes endroits que certains cancers. Les bureaux, les banques et les centres d'achats sont particulièrement fertiles. Si vous en avez repéré plusieurs, choisissez le plus beau. Il doit être vif et alerte, avoir le teint rose et le métastase leste.

La vie avec son cancer. Ça y est! Vous avez un cancer. Il est beau, frais et plein de promesses. Installez-le à l'endroit approprié et attendez qu'il s'attache bien à vous. N'ayez pas peur de le flatter pour le rassurer car il est possible qu'il se sente angoissé d'être soudainement dans un nouvel environnement. Le cancer vivait à l'état sauvage, il est maintenant dans un corps douillet. Laissez-lui le temps. Dès qu'il est à son aise, entretenez-le amoureusement en lui fournissant les substances cancérigènes qui lui sont nécessaires tels les pesticides, résidus industriels, particules atomiques etc. N'oubliez jamais de garder votre niveau de stress au plus haut. C'est la meilleure garantie de bien être de votre cancer.

La mort du cancer. Votre cancer va bientôt mourir. Après toutes ces années, il s'est attaché à vous. Il vous aime tant qu'il vous emportera dans la mort. N'ayez pas peur, ce n'est qu'un moment à passer. Prenez-le par la main, inspirez profondément et n'expirez plus jamais.

Jack Layton

John Cleese

Chronique primale : L'homosexualité

2011-08-15T19:17:00.000-07:00

Les homosexuels méritent la mort par déshomosexualisation.

Les gais et lesbiennes sont des gens comme vous et moi : aussi méprisables et ignobles que vous et moi. Par contre, les homosexuels sont moins nombreux et plus fragiles, ce qui fait d'eux des cibles de choix.

Les Grecques n'ayant pas inventé l'uranisme (allemand Uranismus, du grec Ourania, surnom d'Aphrodite), ils l'ont tout de même popularisé, et regardez où ça les mène aujourd'hui : la Grèce est dans la dèche. Malgré quelques cas patents de pédérastie grandiose, celle-ci n'est jamais gage de réussite. Citons notamment le cas d'Alexandre le Grand, ayant conquis la totalité du monde connu de l'époque avec un doigt dans l'anus et une main sur son épée. Est-ce qu'Aristote enculait Alexandre le Grand? C'est possible. Et Est-ce qu'Aristote, lui, se le faisait sucer par Alexandre, le gland?

Ainsi, l'homosexualité est une corruption. Une tare, diront certains, qui se confondent dans les termes car une tare est innée, contrairement au pain qui est beurré. Mais si la tare est innée, est-ce que l'homosexualité est acquise? Il est acquis le pédé, hein? Il est acquis le petit pédé à sa maman?

Les gais et lesbiennes (remarquez que l'on nomme toujours les gais avant les lesbiennes, preuve irréfutable qu'il existe des machos même chez les pédés) les gais et lesbiennes, donc, sont en lutte pour leurs droits depuis les années soixante. Ils profitèrent du laxisme de l'après-guerre afin d'élever leur anomalie au rang de simple préférence sexuelle. Tel le chien pilonnant le chat du voisin ou l'enfant du maître, les homosexuels se trompent de cible.

La morale est une chose délicate qui se doit d'être traitée avec minutie. Les droits des homosexuels ouvrent la porte toute grande aux pires atrocités. Les gonds de la moralité ont été défoncés et il ne reste plus qu'à franchir l'inévitable pas vers l'extinction définitive de la race humaine. Car il n'est rien de plus simple que de sombrer dans l'homosexualité : pas d'enfant ni de contraception donc plus d'argent; moins de responsabilités donc plus de liberté; et nous savons tous que la liberté mène au chaos.

Guide de l'émeute

2011-08-11T19:09:00.000-07:00

Comme à Londres, comme dans beaucoup de pays arabes, comme en Grèce et comme bientôt dans une ville près de chez vous, les émeutes pullulent et les émeutiers fructifient. La révolte soulève ! L'insurrection agite ! La sédition trouble ! Le mouvement révolutionne. C'était huit synonymes pour émeute.

Dans chaque endroit où l'état ne suffit plus, les citoyens sont prêts à s'enflammer la cervelle et à se jeter eux-même sur les murs afin d'éclater en mille morceaux de saccages. Tandis que la main moite du système est occupée à nous branler les sens et à nous flatter dans le sens des valeurs, son autre main, fermée, est prête à labourer le crâne de quiconque montrera des signes de non-passivité.

N'oublions jamais que les révoltes ne se font que contre les états qui sont les seuls à pouvoir se défendre. Aucune foule, aussi perspicace soit-elle, n'ira s'attaquer à la compagnie minière ou pétrolière qui la sodomine (du verbe sodominer) car celle-ci n'opposera peu ou pas de résistance. L'émeute est un sport d'honneur et se joue à arme égale, et l'état est le seul adversaire digne de riposter adéquatement.

Voici les règles du jeu.

Former une équipe. Une seule, au mieux. Mais il est possible que plusieurs petites équipes se divisent. Par exemple, en Libye, il y a ceux qui n'aiment pas Kadhafi, ceux qui n'aiment plus Kadhafi et ceux qui l'aimeront pour toujours. Il y a ceux qui trouvent que Moubarak est trop sévère et ceux qui trouvent qu'Allah le serait encore plus. Les diverses équipes, après la victoire, devront se diviser les parts et éventuellement recommencer une nouvelle partie entre eux.

Descendre dans la rue. La rue est le terrain de jeux des émeutiers. On dit toujours descendre dans la rue car les émeutiers sont pauvres et habitent tous dans des HLM de 40 étages. Voilà pourquoi ils doivent toujours descendre. Se rendre dans la rue nécessite une certaine communication et certains imbéciles affirment qu'Internet et ses réseaux sociaux en sont les plus efficaces moyens malgré le fait que les sites de chats drôles et de chattes mouillées poussent plutôt à rester chez soi.

Identifier l'ennemi. Il y a la police et l'armée d'un côté et le peuple de l'autre. Certains diront que les policiers et les militaires font aussi partie du peuple puisqu'ils ont des frères et des enfants. Bien sur, mais la guerre est une question de couleur et d'appartenance. Par exemple, les militaires sont habillés en vert et ont une mitraillette qui leur appartient.

Vaincre l'ennemi. L'ennemi se doit d'être vaincu. Si vous avez perdu, c'est que vous étiez l'ennemi.

CONSEIL

2011-08-10T19:49:00.001-07:00

Il ne faut jamais parler en mangeant. Votre cerveau n'est pas dupe.

Les sages conseils du Gros Bon Singe : La bourse

2011-08-08T15:34:00.000-07:00

Qu'est-ce que la bourse ? La bourse est un endroit où des gens se rencontrent pour échanger l'argent fictif d'autres personnes. Ils communiquent entre eux avec des signes de doigts très compliqués qu'ils sont les seuls à comprendre. Voilà pourquoi les investisseurs doivent passer par eux : ils sont les passeurs de notre argent vers l'univers parallèle qu'est le monde de la finance.

Qu'est-ce qu'investir ? Premièrement, il existe deux types d'investissements : le court terme et le long terme. Le court terme se termine avant le long terme et inversement pour le contraire. En investissant, vous donnez votre fric à des compagnies qui possèdent chacune une partie de notre univers et vous lui demandez des comptes qu'elles ont le choix d'ignorer. Si tel est le cas, ne vous reste plus qu'à maugréer.

Comment investir ? Pour investir, il vous faut de l'argent. Soit une grosse somme d'un coup ou des petites sommes régulièrement. Plus vous investissez d'argent, pour cela vous rapportera. Voilà pourquoi les pauvres restent pauvres, ils sont trop lâches pour accumuler une somme suffisante à l'élaboration d'un bon fond de placement.

Quel est l'avenir de la bourse ? L'avenir de la bourse passe par l'élimination de la race humaine. Les hommes sont des freins à son développement. Car de quoi d'autre a besoin la bourse que de l'argent ? Et cet argent peut exister sans homme. Les machines continueront de produire des objets de consommation qui seront simplement achetés automatiquement par des robots consommateurs - eux-mêmes fabriqués par ces machines - n'ayant autre but que d'acheter des produits. La totalité de cet argent sera réinvesti en bourse puisque ces robots n'auront aucun besoin à part celui d'être entretenu et réparé par d'autres machines. L'argent continuera de circuler et la bourse de boursoufler. Tous les objets achetés, n'ayant aucunement servi, seront récupérés pour produire d'autres objets et leur profit encore réinvesti jusqu'à ce que le serpent se soit tellement bouffé la queue qu'il se vomira la tête.

LENNY BRUCE

2011-08-04T09:40:00.000-07:00

Maintenant 45 ans que la plus grande des grandes gueules des États-Unis fermait sa gueule définitivement. Ancêtre de George Carlin, de Louis C.K. et de tout le concept de la bouffonnerie séditieuse, Lenny Bruce est mort d'une surdose d'héroïne, étendu par terre à côté du bol de toilette, croulant sous les procès, interdit dans tout le pays, misérable et presque fou.

Le courage dans le bouche et l'aiguille au bras, l'incarnation de cette notion éculée que l'on nomme liberté d'expression (disons plutôt parole sans contrainte ou encore latitude de bla bla) s'est écrasé sous le poids de ses pairs justiciers.

La rédaction de Singe Matin invite ses lecteurs à blasphémer le plus possible durant cette journée d'hier puisqu'il est mort un trois.

La fausse aux nouvelles

2011-07-29T09:08:00.001-07:00

-Jack Layton combat de nouveau le cancer : la chose sous son nez n'est pas une moustache mais bien une tumeur velue.

-Amy Winehouse est morte : quand les gens comprendront-ils qu'il ne faut pas mourir à 27 ans comme Janis, Jimi, Jim et Kurt, mais à 33 ans comme Jésus ? Son nom complet étant Amy Jade Winehouse, le J est une lettre à éviter lors du choix du prénom de votre enfant. Par contre, la lettre suivante, le K, ne semble pas démarrer comme on le voudrait.

-Guy Turcotte : des imbéciles s'activent à rouvrir son procès afin qu'il crève en prison, chirurgicalement étripé par une douzaine de bagnards en rut. De son côté, l'Association des Parents de P'tits Crisses s'active à le faire libérer. Leur slogan est : Vous savez pas ce que c'est d'avoir des enfants. Enfin, l'Association des Chirurgiens Freudiens affirme que le docteur voulait seulement opérer ses enfants pour retirer leur chagrin de voir leurs parents divorcés.

-Les fabricants de tabac déboutés en Cour suprême : les responsables d'Imperial Tobacco affirment : On savait pas que le tabac était nuisible, on en fume même pas.

-Attentats d'Oslo : c'est comme si Al Qaïda avait fait sauté deux tours en Afghanistan.

-Louis C.K. s'est tenu debout jeudi dernier à la Place des Arts. Ce spectacle aurait pu être mémorable si seulement il avait pu se comparer à autre chose de plus grand. Mais Louis C.K. est simplement l'humoriste le plus grossier et le plus brillant depuis l'invention du rire. Jamais l'humour n'aura été aussi salvateur depuis qu'une banane s'est cassé la gueule sur une peau de singe.

Il faisait deux représentations le même soir. Singe Matin a envoyé son journaliste à la deuxième, celle de 10h. Le show commence avec un petit homme qui n'est pas celui qu'on attendait. Il s'avance au micro et présente l'humoriste qui fera la première partie. Il part et revient. Son style pourrait se décrire comme étant celui d'un Louis C.K. juif.

Le gros bonhomme roux arrive sur scène, comme d'habitude, avec cette démarche humble, la tête un peu basse, comme s'il s'excusait d'avance. C'est d'ailleurs la raison pourquoi il peut s'en permettre autant : les grandes horreurs qui sortent de sa bouche sonnent toutes comme des excuses. Une sorte de honte assumée. Il avait l'habitude de parler de sa femme (maintenant ex) et de ses enfants d'une façon si candidement vulgaire. Il parle maintenant plutôt de son enfance et de ses parents. Toujours plus bas, toujours plus profond.

Louis C.K. est le maître de la provocation car il n'y arrive jamais. Il vomi les plus sublimes immondices avec la grâce d'un bébé naissant. Il est un Jésus déplacé, mal couronné, sommairement cloué et auto-sacrifié. Aucune finesse dans ses propos, seulement la crudité moite d'une vérité sale, exprimée avec un opportunisme idéal. En écoutant Louis. C.K., on pleure. On se demande pourquoi ces spasmes nous envahissent. Sa honte assumée se transmet en une honte hilare. Le public ri dans son coude pour ne pas contaminer les autres. On glousse silencieusement comme si c'était illégal.

Louis C.K. est le plus grand humoriste vivant et il ri de nous comme si nous étions morts.

CUNT & NIGGER

KILL OR RAPE HITLER

NEVER SUCKED A DICK

RÉPONDEZ AU SONDAGE

2011-07-27T10:39:00.000-07:00

C'est obligatoire.

La fausse aux nouvelles

2011-07-22T18:10:00.000-07:00

-Vacances de la constriction : comme chaque année, le monstrueux boa constricteur ondulera sur les autoroutes du Québec et des États-Jaunis.

-L'escouade GAMMA vient d'être créée. GAMMA, c'est pour "Guet des activités des mouvements marginaux et anarchistes". Comme dans : 'Ga ! 'Gamma matraque ! C'est très compliqué pour peu de clarté. Singe Matin suggère de conserver le sigle SPVM et de le modifier en Service de Pognage de Velus de Montréal ou Sacrer en Prison les Violents Marxistes.

-Attentant en Norvège : Al-Qaïda poursuit les terroristes pour plagiat.

-Il faut chaud. Les canicules s'emballent. Heureusement que le linge sèche en mouillant les cordes. (Merci à Roger et Nico)

-Le lécheur de métal (metal licka) a fini d'essuyer son dernier décibel sur la bouche des adolescentes transies et interdit désormais à quiconque de fredonner ses mélodies à la sortie du show sous peine de sanctions pour violation de droits d'auteur.

PORNO COMA

2011-07-15T20:15:00.000-07:00

Photo-reportage : William et Kate au Canada

2011-07-12T17:39:00.000-07:00

Après s'être rempli la panse de dollars canadiens, les deux parasites britiches se sont maintenant retirés dans leur tanière question de digérer les millions dépensés pour eux afin qu'ils puissent se balader en jet et serrer les mains moites des premiers ministres baveux de gratitude infinie, à genoux dans le gravier, les lèvres implorant une quelconque pied à soudoyer. Singe Matin, VOTRE source d'information, a suivi le jeune couple princier tout au long de leur interminable périple tout au long de cet interminable pays, entrant par le creux Q d'un Québec étroit et sortant par l'évasif V d'un Vancouver déchu.

Des photos furent prises. Voici les moins pires.

William et Kate sont dans un carrosse royal, le cheval a une érection. Qui reste ?

William et Kate marchent sous leurs parapluies pendant que la foule subjuguée se laisse tremper par ce liquide indigne d'un prince et d'une princesse.

La princesse Kate jette une pelletée pour enterrer définitivement le cadavre de la petite Cédrika©. Remarquez la façon dont l'honorable prince se lèche les lèvres en matant le trou de sa femme.

Le prince William nous démontre ici toute l'étendue de sa perspicacité des petites choses de la vie. Comme quoi il sait rester humble malgré sa position avantageuse.

Le couple princier se trouve ici est pleine expression de sa royale jovialité. Ils s'adonnent à une technique d'humour britiche consistant à faire remarquer avec emphase une caractéristique physique essentiellement banale et négligeable.

Cette photo parle d'elle-même. Toute l'essence de la domination royale de l'Angleterre envers le Canada s'y trouve. Remarquez l'allégorie du sushi.

Le prince William enseigne à son épouse la confection d'une descendance. Remarquer la faute immonde que la rédaction n'a ni l'envie ni le courage de corriger.

La princesse Kate encore une fois dans une démonstration de l'humour absurde britiche, alors qu'elle interprète un fameux sketch des Monty Python.

2011-07-07T09:57:00.001-07:00

La fausse aux nouvelles

2011-07-05T10:01:00.000-07:00

-Guy Turcotte est déclaré criminellement non-responsable : Wajdi Mouawad songe à l'engager lors de sa prochaine pièce de théâtre pour les enfants.

-Les poursuites contre DSK sur le point d'être abandonnées : DSK affirme être déçu car il commençait à apprécier les menottes.

-Yingluck Shinawatra est élue première ministre de la Thaïlande : son parti, Pheu Thaï, a remporté une majorité absolue. Elle formera une coalition, Pheu Thaï que oui, Pheu Thaï que non.

-Flottille humanitaire pour Gaza bloquée en Grèce : en lui insérant une flottille dans le blocus, les organisateurs espèrent qu'un jour on bande à Gaza.

Happy Canada Day !

2011-06-30T19:40:00.000-07:00

Le retrait presque total des soldats canadiens en Afghanistan et la venue du couple princier tombent à peu près le même jour que la Fête Nationale du Canada. La rédaction n'insinue rien, mais tout de même : n'est-ce pas là une bien étrange coïncidence ? Sans être plus conspirationniste que le pape, parions que la Reine d'Angleterre en profitera pour ôter son horrible masque et afficher enfin son vrai visage de reptilien.

Le célèbre islamo-terroriste Amir Khadir du parti facho-communiste Québec Solidaire à récemment qualifié la famille royale de parasite, en ce sens qu'elle suce et monopolise des fonds publics sans ne jamais rien rendre en retour que de stupides évènements, ridicules de magnificence. Mais Singe Matin - VOTRE source d'information - dans le souci de toujours rester fidèle à ses aspirations, se tourne vers l'infini et va trop loin encore ; contrairement aux dires du kamikaze socialiste d'origine iranienne, le système royal britannique n'est pas un parasite du peuple mais son contraire : c'est le petit peuple qui vit en parasite, accroché à ses rêves lustrés de devenir un jour une princesse ou un prince. Une famille royale n'a que faire de la reconnaissance et du glamour, elle n'a besoin de rien d'autre que de l'argent de son peuple et d'une garantie formelle de sa docilité.

Les gens disent : Prenez nos richesses - nous ne dirons rien - mais de grâce, exhibez avec quel faste vous les dilapidez ; avalez notre or et recrachez-nous le au visage digéré en paillettes ; par pitié, montrez-nous que notre argent est gaspillé sur des vrais êtres humains que nous pouvons voir et toucher plutôt que sur des concepts impalpables comme la médecine et l'éducation.

Le parasite est non seulement dangereux mais surtout stupide : s'en prenant aux ressources de son hôte, il peut aller jusqu'à causer sa propre mort via celle de son pourvoyeur non-consentant. En voulant trop voir les dessous la famille royale, le bon peuple se rendra un jour compte que ce ne sont que de vulgaires gens comme tout le monde. Ne pouvant supporter cette terrible idée, il n'aura de choix que de quitter ce corps malsain et d'aller parasiter et/ou mourir ailleurs. Ou encore, l'organisme hôte se sentira si épié et surutilisé qu'il devra se débarrasser de ses parasites en se grattant un bon coup.

De grâce, William et Kate, prenez un bain et décollez la horde d'imbéciles collée à vous.

DÉFINITIONS

2011-06-29T09:12:00.000-07:00

ANANALE : Qui n'a pas d'anus.

ANANUS : Gros fruit qui goûte la marde.

BESOIN : Tout comme le chien fait ses besoins lorsqu'il est dans la cour, l'homme est dans le besoin lorsqu'il est dans la merde.

CIRCONVENIR : Avoir un orgasme durant une ablation.

DÉGUEULICIEUX : Pas pire...

ÉBLAGUER : Enlever les gags superflus.

FOUTROYER (Se faire) : Recevoir une décharge.

GOUSTACHE : Morceau de nourriture pris dans la moustache.

Voici maintenant deux cerfs vidés et un cervidé.

Chronique primale : L'adolescence

2011-06-26T18:39:00.000-07:00

L'adolescence est un naufrage. L'âge adulte, c'est l'épave qui voyage jusqu'à la rive, et la vieillesse, c'est le coulage. La mort, c'est le pillage du bateau. L'adolescence est un naufrage et les parents sont des phares éteints. Les vagues violentes et les courants absurdes étourdissent tout embarcation tandis que les mouettes rigolent et que les phoques observent par en-dessous.

Faut pas déconner avec l'adolescence. C'est pas drôle, c'est pas beau ni poétique. Ça peut être drôle si t'es une mouette, ou beau si tu regarde sous l'eau, mais ça reste un écrasement, le sabordage du plus beau navire qui soit. Pas que l'enfance soit l'apogée de l'humanité, juste qu'on s'amuse toujours et qu'on ne pense qu'à rire et apprendre, quand on est enfant. Rien d'autre à faire que d'apprendre en riant, apprendre sans le savoir parce que c'est drôle en crisse de savoir que la lettre B ressemble à deux grosses boules ou que les hippopotames sont caves en crisse. Crisse qu'y sont caves les popotames.

Être ado, c'est être jaloux des enfants, envieux des adultes et malheureux d'être soi-même. Il est toujours tentant de leur donner une tape derrière la tête et de leur dire à quel point ils sont stupides et que leur petit malheur imbécile va passer et qu'il est futile comparé aux problèmes et responsabilités des adultes. Mais rien ne sert de les prévenir. Les ados sont méprisables et doivent s'échouer pour devenir de vieux cons comme toi et nous.

Mais le fait est que la crise adolescente n'existe que depuis peu : les enfants sortants étaient des adultes entrants et non des ados inopérants, maintenus entre deux mondes. Certes l'adolescence est un moment fort et intense, poussé par la recherche d'une place parmi les autres, mais beaucoup sont de nos jours maintenus dans un climat d'ignorance et d'inaction, sorte de coquille préservatrice qui les empêche de devenir des adultes trop rapidement. Ce qu'ils font est alors nécessairement stupide et méprisable. À défaut d'avoir des modèles forts chez les adultes, ils forment des petits groupes indépendants de gens du même âge, sans aucun rempart ni idéal. Et dès que la société rapprochée n'intervient pas, le marketing se charge de remplir les trous; les marchands vont toujours remplir les trous, peu importe lesquels, c'est leur travail. Dès qu'un marché s'ouvre et qu'il est assez assez dilaté pour y appliquer de la publicité, n'importe quel vendeur de n'importe quoi est prêt à s'y enfoncer. Nous voilà donc devant de petits adultes fraîchement désemparés se jetant dans les bras accueillants de la consommation absurde.

Mort aux ados, longue vie à l'adolescence ; le seul moment de la vie où on se demande pourquoi tout en se crissant de la réponse.

2011-06-22T17:08:00.000-07:00

La rédaction sait pertinemment que cette allusion vulgaire est devenue usée avec le temps. Mais quand même. Pas le choix.

Comme à chaque année, Tim Hortons fait la même campagne :

www.envoyezunenfantaucamp.com

LOUIS C.K.

2011-06-21T18:01:00.000-07:00

Le stand-up américain est une mare infecte de caca froid paradoxalement bouillonnante; une bête immonde infiniment assoiffée de rires caloriques, de ces rires gras et vulgaires d'incompétence qui laissent entrevoir par le bâillement de ses gueules toute la profondeur gastrique de la dégénérescence moderne. Tel une maladie vénérienne de l'esprit critique, le stand-up s'est propagé à travers le monde par le biais des membres infectés d'une société malade d'être malade dont la population, trop désœuvrée pour réellement se sentir mal, tente par tous les moyens d'oublier qu'elle est une erreur fondamentale de l'évolution.

Pour les lecteurs les moins bien outillés, le terme stand-up veut littéralement dire « debout » ou « qui se tient debout ». Les mieux outillés d'entre vous diront que tout homme normal se tient debout sauf lorsqu'il est assis ou au bureau et que même les humoristes n'entrant pas dans cette catégorie d'humour se tiennent eux aussi debout devant leur public. Vous avez raison, chers lecteurs bien outillés. Faites donc passer le message à vos homologues inférieurs. Justement, le terme stand-up décrit parfaitement cette façon de faire rire. Il ne s'agit en fait que de se tenir debout et, accessoirement, d'émettre vocalement divers discours en gesticulant pour faire comprendre que c'est drôle. Les premiers humoristes de ce genre n'étaient en fait que des hommes venant tout juste de découvrir la position verticale et en faisant profiter les foules ébahies et assises. Les textes de scène les plus anciens ne contenaient que quelques lignes du genre «Regardez, je me tiens debout! Je peux me gratter en marchant. »

Malgré tout, le stand-up est une forme d'humour à part entière. Il ne comporte aucune ligne directrice est c'est là tout son pouvoir. L'humoriste peut alors passer d'un sujet à un autre en n'utilisant que des liens superficiels et donc raconter absolument tout ce qui passe dans son cerveau diminué.

Louis C.K. fait partie de cette génération américaine de branleurs de rates qui a vu croître les gloussements ignobles des bars mal éclairés et bien enfumés. C'est en parlant du quotidien qu'il est le plus violent. Il crache sur ses enfants comme il cogne sur ses couilles avec un marteau. Il est l'archétype de l'américain moyen; gras, paresseux et stupide. Par contre, il sait se caler si profondément dans son sofa imbécile qu'il touche toujours le fond du baril, qui n'est en fait que le début du plancher. Cet homme est un petit génie difforme et laid. Un gnome magique qui exaucera un souhait en échange d'une sodomie. Il pénètre l'absurde par le petit trou, celui du haut si on se place en arrière scène.

Louis C.K. pratique l'humour noir : il chatouille à la pointe du couteau. Il sait où aller trop loin. Un gag grossier, obscène ou déplacé est toujours un gag raté. Dans le sens que le même gag bien dit et bien mis aurait passé pour de l'humour critique, edgy ou controversé. Louis C.K. est de ceux qui peut tout se permettre.

Louis C.K. se tiendra debout à Montréal le 28 juillet. Manquer ce spectacle serait une insulte au destin. Louis C.K. vend son matériel sur Internet. Faites vos recherches, achetez ou téléchargez. Sa toute dernière série, Louie, est un orgasme hilare.

RICHARD ET SOPHIE

2011-06-20T18:52:00.000-07:00

Parce que l'été, c'est fait pour jouer.

La fausse aux nouvelles

2011-06-17T17:53:00.000-07:00

Circulation à Montréal : le pont n'est pas du tout la meilleure façon de traverser un fleuve. La catapulte prévaut.

Postes Canada en lock-out : Singe Matin conseille d'imiter les employés du Journal de Montréal et de créer son propre réseau de postes parallèle, qui pourrait s'appeler Code Postal Frontenac.

Les inondations en Chine font plus d'un million d'évacués : les "sinistrés" du Québec devraient en tirer leçon. La Chine est la prochaine puissance mondiale. Thing big, câlisse !

Les Bruins de Boston remportent la coupe Stanley : voir chronique plus bas.

Émeutes à Vancouver : comme dans tout bon spectacle, la foule demande un rappel mais ne l'obtient pas et s'arrange d'elle-même. Probablement la meilleure partie de la partie.

Arabie Saoudite : les femmes font la révolution en voiture : Singe Matin conseille d'ôter la burqa avant de conduire.

En prime, une succession incohérente d'images grapillées sur internet.

Chronique primale : La Formule 1

2011-06-13T19:49:00.000-07:00

Comme tous les adeptes de sport, les fans de Formule 1 méritent la mort par asphyxie.

La Formule 1 est appelée sport de par sa tendance à faire chier les gens qui n'aiment pas le sport. Par exemple, un match de soccer ou de football américain (dérivé du seul et unique sport valable : le rugby) ne peut se produire sans comporter une certaine dose de désagréments divers. Le bruit est le principal outil de nuisance du sportif et les courses de Formule 1 sont les évènements sportifs les plus riches en décibels qui soient. Des activités comme le tennis ou le golf, très peu sonores, sont palliées par les foules ahuries et les publicités glapissantes.

La Formule 1 étant très bruyante, les spectateurs sont forcées de rester cois : ils seraient enterrés par le son des moteurs et leurs encouragements ne se rendraient pas jusqu'aux oreilles des pilotes, contrairement aux autres sports d'équipe où les joueurs entendent jusqu'aux gens dans leur salon leur crier des conseils ou des insultes. En résulte alors un manque, un besoin inassouvi de faire chier son prochain en se dégradant, et c'est là qu'intervient la marge de la F1, ce qui se trouve avant et après la course. Car une course ne dure qu'un temps relativement court par rapport à tout le reste. Observez présentement les rues bloquées et/ou encombrées : ce ne sont pas les bolides qui s'ébrouent sur le bitume, mais les fans. Aucun autre évènement sportif n'est aussi peu écouté que le Grand Prix de Fourre-Mule 1. L'énorme majorité des imbéciles qui déambulent sur la rue Crescent n'ont pas accès à la piste.

Voilà donc le sport non seulement le moins écouté mais le moins pratiqué au monde. Pourtant, sa popularité est indéniable. C'est un exemple patent de l'infériorité génétique de ses groupies. La Formule 1 n'est pas un sport, c'est une démonstration ridicule de la supériorité de la machine sur l'homme, une manifestation grotesque du besoin de l'homme à se faire dominer. N'ayons pas peur de l'avouer : la horde d'humanoïdes baveux qui s'agglutine aux abords des pistes de course ne désire qu'une chose : se faire sodomiser par un de ces bolides longs et effilés.

Il serait dommage d'omettre l'incroyable subordination de la femme dans le cas présent. Ne faites qu'imaginer le nombre de blagues métaphoriques utilisant la comparaison entre une femme et une voiture. Quiconque s'est déjà aventuré sur cette fameuse rue à cette même époque a vu ces fausses salopes prendre des poses libidineuses pour des puceaux frustrés ou des gros cons aussi frustrés. La F1 reste encore unique : c'est le sport qui contient le plus de salopes. La domination se perpétue : l'homme dominé par sa voiture se défoule sur sa femme et celle-ci se laisse faire. Les enfants de la F1 sont destinés à la dernière place.

Donc, ce sport est une aberration. La rédaction de Singe Matin, dans son infinie bonté et son amour des petites choses qui rendent l'existence moins dégueulassemenet laide et insupportable, offre un conseil aux fans de Formule 1 : l'autosuffisance. C'est très simple. Afin d'être autosuffisant, assoyez-vous dans votre voiture en ayant pris soin de relier un tuyau de votre pot d’échappement jusqu'à votre fenêtre hermétiquement fermée. Respirez profondément et attendez le fin de la course.

2011-06-11T07:42:00.000-07:00

Chronique primale : L'Apocalypse

2011-06-07T17:50:00.000-07:00

Donc, l'apocalypse est inévitable, nous le savons maintenant. Singe Matin vous a gracieusement offert un guide pour mourir dignement. Vous n'avez pas dit merci, mais peu importe. La rédaction de Singe Matin travaille et se donne par grandeur d'âme. Sachant que le monde va incessamment s'effondrer en un gros prout majestueux, il ne reste plus qu'à blâmer les responsables, qui ne sont jamais nous. Les voici.

Les Juifs. Les Juifs sont depuis toujours détestés par tout le monde qui les côtoie. Ils furent chassés de Jérusalem en 587 av. J.C. par Nabuchodonosor II, ils furent chassés de l'Allemagne en 1935 par Adolf Hitler Ier et, encore aujourd'hui, les Palestiniens de la bande de Gaza ne les apprécient pas tellement. Il est toujours avantageux de blâmer les Juifs en premier, ça fait plus sérieux.

Les écologistes. Les écologistes sont les plus lâches de tous. Ils ont attendu que des signes évidents du réchauffement climatique se présentent avant d'intervenir. Et que faisaient-ils, avant de soudainement s'inquiéter du sort de Gaïa ? Ils fumaient de l'herbe et s'enculaient dedans. Cette période d'insouciance maintenant terminée, ils se réveillent nauséeux, regardent le bordel et se mettent à geindre. Trop tard, vous auriez du nous avertir avant. L'insouciance s'est noyée dans la rivière qui déborde.

Les politiciens. Dans un système démocratique, l'important est de voter. Certains imbéciles affirment que si on ne vote pas, alors on ferme sa gueule. D'autres imbéciles encore plus vulgaires éructent que quiconque ne vote pas ne peut jouir des privilèges de la société (santé, éducation, routes, boutiques, télévision, guerre). Mais un gros imbécile encore plus gigantesque dit le contraire. Quand tu votes et que ton parti est élu, tu endosses ce qui se passe pour les quatre prochaines années, donc tu mets ton poing dans bouche et tu mâches. Qui a raison entre ces trois imbéciles ? Personne ne sait. Faisons un référendum. Reste que les politiciens nous ont mené jusqu'ici, dans cette mer de caca, qui maintenant se rend jusqu'à leurs papilles politiques.

Mon voisin. Mon voisin mérite la mort. Il crache sur sa planète et son chat chie sur ma pelouse.

Les pauvres. Les pauvres sont responsables de la fin du monde car ils ne font rien. Ce sont des bouches à nourrir qui ne donnent rien à retour, contrairement à des riches comme Guy Laliberté, clown en chef du Cirque du Soleil, qui a offert au monde entier la chance de le voir flotter dans le cosmos infini.

Les riches. Les riches sont des organismes unicellulaires baignant dans une mare parallèle appelée la finance. La finance est un environnement ectopique donnant naissance à des êtres immensément puissants mais totalement insensibles à la réalité concrète. Les enfants de l'économie sont des autistes. Ils croient que leur conception du monde est la bonne, alors qu'elle repose sur un illogisme fondamental. Les riches sont les éléments les plus faibles de notre société et c'est pourquoi leur dominance actuelle provoque le putréfaction de notre époque. Mangez votre argent avant de devenir riche. Il en va de votre santé.

L'être humain. L'être humain est responsable de son propre anéantissement puisqu'il a trop longtemps joué avec son zizi et sa foufoune au lieu de regarder devant ou derrière lui. Tant pis pour toi, nono sapiens. Tu recevras volontiers ta punition avec le regard de l'affamé qui dévore une pomme infectée. Tu jouiras du coup de rein sidatique. Les yeux rougis écarquillés vers l'infini, la conscience recroquevillée vers le nombril, le sexe pointé vers le néant. Une petite jouissance pour l'homme, un grand orgasme pour l'apocalypse.

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2011-06-07T17:28:00.000-07:00

SCOOP

2011-06-06T16:38:00.000-07:00

Singe Matin, VOTRE source d'information, vient d'apprendre que Dominique Strauss-Kahn, ancien directeur général du F.M.I., vient d'être nommé directeur général du M.I.L.F.

La fausse aux nouvelles

2011-06-03T17:12:00.000-07:00

-Amphithéâtre de Québec : Le maire Régis Labeaume n'est amer qu'à dire le nom du chef de Québec Solidaire.

-Amir Khadir qualifie la visite au Québec du couple royal William et Kate de parasitaire. Il les compare aux «nanocéphales, les difformes, les papous et les aborigènes» qu'on paradait autrefois pour attirer les foules. C'est tout.

-Déluge en Monthérésie : Dieu s'est vengé à cause du nom blasphématoire d'une ville avoisinante : Saint-Paul-S'épile-Les-Noix.

-Nouvelle découverte scientifique : De la même façon que le savon, qui élimine la graisse, est lui-même fait de graisse, la crème solaire est faite de soleil.

Voici maintenant la plus belle pochette d'album :

POPULATION

2011-06-02T16:59:00.000-07:00

Voici la liste des pays par population. À commencer par le bas.

Cliquer ICI.

Ou LÀ.

Mais pas LÀ.

2011-06-01T19:55:00.000-07:00

Guide de l'apocalypse

2011-06-01T18:29:00.000-07:00

La fin du monde est imminente et il serait bien vain d'y résister. Vous allez mourir et vous le savez. Voici un guide pour vous éteindre de la bonne façon.

Le moment. L'apocalypse n'aura pas nécessairement lieu lors d'une date précise comme le disent certains prédicateurs. La tendance est actuellement à l'extinction définitive et simultanée de toute la race humaine (courant inventé par Jésus et ses Apôtres, un groupe de jeunes artistes situationnistes et perpétré par les Incas, tribu primitive ayant située trop loin leur extinction) mais il est beaucoup plus probable que cela se fasse de façon lente et douloureuse. Le processus apocalyptique sera enclenché lorsque son inéluctabilité aura été acceptée par la majorité ou quand un vote démocratique en aura décidé ainsi. Voici les signes que la fin du monde approche :

Écologie. Le système naturel ayant été déréglé par la main de l'homme et le moteur de sa voiture, plus rien ne fonctionne normalement. Les plantes ne poussent plus et les animaux meurent. Les catastrophes naturelles se chevauchent. La pollution nous rend malade. Les changements se font de façon exponentielle. Exemple : le pergélisol dépergélisolise, libérant ainsi une dose massive de CO2 entraînant plus de réchauffement, provoquant une dépergélisolisation plus grande etc.

La facteur humain. Aussi nommé la variante idiotie (VI) ou la théorie du gros con (TGC), ce facteur indique que plus les ressources manquent, plus l'homme devient stupide et violent. Devant une assiette vide, l'homme moyen se départi rapidement de cette petite invention qu'il tient dangereusement en équilibre sur sa tête et que l'on nomme morale. La confiance mutuelle s'affaiblit. Les crimes deviennent de plus en plus lâches.

Autres. Voici les signes n'entrant dans aucune catégorie précise : plus personne ne va travailler, les animaux s'enfuient en montagne, votre grand-mère a mal aux rotules, des orgies spontanées surviennent régulièrement, une odeur de caca règne sur tous les continents, les poissons sortent de l'eau et commencent à respirer, votre banquier refuse vos demandes de prêt.

S'éteindre dignement. Maintenant que tout le monde sait que la fin est imminente, il ne reste plus qu'à s'éteindre sobrement et sans gâchis. La technique la plus simple consiste à attendre que ça vienne. Le meurtre, la famine et la maladie seront alors les principaux vecteurs de décès. Le suicide reste la deuxième option et plusieurs possibilités s'offrent à vous : la corde, le saut, la balle, le bain. La plus intéressante du point de vue artistique demeure celle, peu probable puisque nécessitant une comète qui s'écraserait sur terre, de se tenir exactement à l'endroit de chute de l'astre et de pointer ses fesses nues et écartées des deux mains en criant "J'la veux dans l'cul !".

Voilà, vous savez tout. Avant de mourir, n'oubliez pas de fermer les lumières.

ERRATUM

2011-05-30T09:00:00.000-07:00

RICHARD ET SOPHIE

2011-05-28T09:16:00.001-07:00

INFORMATION

2011-05-26T19:53:00.000-07:00

Tiré de WikiPedia :

Le cochon domestique possède 38 chromosomes (mesuré pour la première fois en 1931, ce nombre a fait l'objet de discussions au cours des trente années suivantes, étant parfois donné comme égal à 39 ou 40). Le sanglier n'en possède que 36, suite à une fusion ancestrale. Leur descendance commune est fertile. L'hybride est appelé cochonglier ou sanglochon.

Cochonglier.

Sanglochon.

AFFAIRE DSK

2011-05-25T19:29:00.000-07:00

Bon, alors, serait-ce le Grand Complot ou la petite qu'on pelote ?

(Tiré du blog de Siné.)

TAUTOSTATISTICOLOGIE

2011-05-25T07:42:00.000-07:00

La fausse aux nouvelles

2011-05-21T09:24:00.000-07:00

-Affaire DSK : Nicolas Sarkozy fustige Dominique Strauss-Kahn pour sa conduite. Il affirme que lui aurait été capable de la violer.

-Au même moment, alors que BHL défend DSK, l'affaire est rebaptisée HDBKSL.

-Affaire Lars von Trier : le plus grand cinéaste depuis que la terre est plate est banni du Festival de Cannes pour avoir émis des propos déplacés sur l'Holocauste. Les responsables du Festival affirment que ses railleries ne peuvent être drôles, l'Holocauste n'ayant jamais eu lieu.

-Fin du monde le 21 mai à 18h : encore une édition réussie du Festival de la Fin du Monde, ayant lieu depuis de IIème siècle, date de l'invention de l'Apocalypse par Jean l'Évangéliste.

-Le Pape Benoît XVI s'adresse en personne aux 12 astronautes de la navette Endeavour et de la Station Spaciale Internationale, aussi nommée SIS par le monsieur de tantôt. Le site WistiLeaks de Jullian Assinge vous livre en primeur la vraie conversation.

Pape : Salut les cons !

Astronautes : Salut vieille pédale.

P : Alors, il est où Dieu, hein ?

A : On l'a laissé sous ta soutane, il cherche encore ta p'tite graine d'écureuil.

P : Non, sérieusement. Je sais que vous êtes pris par la solitude cosmique et que vous vous enculez comme des démons en reluquant la lune, mais je dois vraiment savoir. Il est où, Dieu ?

A : Pas ici, en tout cas. On a regardé partout. Sous la lune, derrière Pluton, autour de Saturne. Par contre, on a retrouvé Richard Martineau dans un trou noir. Il cherchait une réponse à la question "Peut-on décapiter une huître ?".

P : Alors pas de trace de Dieu ?

A : Si, une petite trace dans le slip d'Uranus, mais pas plus.

P : Bon, et part ça, tout va bien là-haut ? Vous êtes contents de tourner autour de la Terre comme toutes les autres planètes ?

A : Vieil impotent, va ! Fais attention à pas tomber en bas de la planète quand t'iras dire aux Africains qu'un enfant sidatique vaut mieux qu'un orgasme inutile.

P : Allez, j'ai autre chose à faire. Au fait, vos enfants sont bien restés sur Terre ?

A : T'avises pas, vieille ordure ! Si jamais toi ou un de tes sodomites patenté approche encore d'un gamin, on atterrit directement sur ta villa romaine. On visera ton petit cul croûteux de vielle folle plein de merde rare avec une telle précision que ton messie devra être crucifié une deuxième fois !

P : Allez hop, j’égrène mon chapelet en pensant à vous.

Fin de la communication.

PHALICORNE

2011-05-21T07:11:00.000-07:00

Chronique primale : L'été

2011-05-17T18:14:00.001-07:00

L'été est identique aux autres saisons à la seule différence qu'elle est la pire. L'été est le plus détestable parmi ses trois frères de par sa chaleur pénible et son tempérament excité de tête folle en rut geignant son incapacité à extirper sa libido par le trou exigu de son bourgeon tubéreux.

Au royaume du soleil, les idiots sont rois. L'été, c'est le moment idéal pour que s'expriment enfin les pires exubérances restées cloîtrées au chaud tout l'hiver. C'est l'instant propice que choisissent les pires étourdis pour sortir de leur trou humide où ils ont hiberné durant si longtemps, stagnant dans une mare infecte de calories futiles et de télévision stérile, seuls moyens de supporter l'angoisse insupportable de vivre en constante interaction avec leurs proches et eux-même. Les voilà maintenant qui sortent, souillés de leurs propres déjections, nauséabonds de ce confort dans lequel ils ont baigné. Les voilà à l'extérieur, en toute liberté. Ils s'ébrouent le plumage jaunis. Ils bâillent et craquent de partout, les yeux bouffis agressés par ce soleil immonde qui ne leur veut que du mal.

Les voilà qui s'excitent, qui commencent à avoir des idées, des projets. Ils veulent bouger, boire, manger dehors, faire griller des animaux sur des briques rouges, déambuler sur le bitume, s'ébattre dans les bassins, sortir la radio et la faire entendre aux voisins, sectionner des arbres, se lancer des balles, dormir sur du sable devant une nappe d'eau quelconque, berner des animaux aquatiques, chanter des chansons devant une flamme, s'accoupler avant la saison froide. Certains imbéciles plus frustrés que les autres vont jusqu'à s'envoler vers des destinations encore plus torrides.

Ensuite, l'été se meurt. Tous ces gens, maintenant basanés et abrutis par le soleil, s'en retournent paisiblement vers leur logis pour profiter de leur bronzage et de leurs souvenirs qu'ils utiliseront comme bouée pour passer à travers l'état normal de leur habitat naturel : le froid et la désolation. L'été n'est que le soubresaut calorifique d'une réalité glacée.

Chers lecteurs, voici maintenant les étapes à suivre lorsque vous rencontrez un de ces spécimens. Identifiez l'individu et assurez-vous qu'il s'agit bien d'un imbécile estival. Vérifiez que vous possédez le bon permis. Sortez votre fusil, chargez-le d'au moins une balle, visez attentivement la tête, prenez une profonde respiration, attendez le moment propice où personne ne vous verra et tirez. N'oubliez pas de signer votre carte de don d'organe et votre testament.

(N.D.L.R. Pour les lecteurs étrangers, ceci ne s'applique à peu près qu'au Canada, où le froid se transforme deux mois par année en chaleur tropicale.)

La fausse aux nouvelles

2011-05-15T18:31:00.000-07:00

-Meurtre de ses deux enfants par le Dr Guy Turcotte : avant de commettre l'irréparable, il avoue avoir écouté avec ses enfants un film de Caillou. Il s'agissait de cet épisode controversé intitulé Maman est partie et papa aiguise son couteau.

-Le régime libyen dit souhaiter un cessez-le-feu : de la partie adverse seulement, bien entendu.

-Le président iranien Mahmoud Ahmadinejad compare Israël à une cellule cancéreuse. Un cancer du colon, bien entendu.

-10 morts et 122 blessés au Liban : des manifestants massés à la frontière israélienne ont commencé à lancer des roches sur les soldats. Sachant que la pierre vaut cher dans ce coin du monde, les soldats ont rendu la monnaie en leur envoyant du plomb.

PHILOSOPHIE

2011-05-13T18:58:00.000-07:00

LUDO-ÉDUCATION

2011-05-10T19:44:00.000-07:00

Information tirée du livre Les secrets de la vie sauvage :

Caulophryne jordani utilise le pédoncule bulbeux au sommet de sa tête comme leurre pour duper ses proies.

Photo du Caulophryne jordani :

L'éducation étant achevée, passons au ludique. Pédoncule bulbeux. Ce terme garnira admirablement vos conversations. Tu sais ce poisson des fonds marins avec la lumière au bout de la tête ? Ça s'appelle un pédoncule bulbeux. Ou encore, pour créer les rapprochements : regarde ici, touche là, tu sens pas une bulbosité pédonculaire ?

Pédoncule bulbeux, à prononcer 27 fois par jour pour un accroissement remarquable de votre bonheur. Égrenez chaque bulbe de votre pédoncule.

Petite fausse

2011-05-09T19:43:00.000-07:00

Plan Nord : les réserves en ont.

Guide de la fête des mères

2011-05-07T18:33:00.001-07:00

Vous avez une mère et vous l'aimez. Aujourd'hui, c'est sa fête. Pas son anniversaire, sa fête. Pas juste à votre mère, à toutes les mères, dont la vôtre. Voici un guide pour vous démêler.

Qu'est-ce qu'une mère. Vous devriez normalement posséder une mère. Une mère est cette personne de qui vous êtes sorti lors de votre naissance. Il est possible que cette personne vous ait abandonné dans une poubelle. Veuillez alors vous référer à la femme s'étant occupée de vous dès votre plus jeune âge. Si personne n'a pris soin de vous bébé, vous ne possédez donc pas de mère à fêter. Félicitations, vous avec la journée libre.

Chercher une mère. Une mère se différencie du reste du monde de par le fait qu'elle est de sexe féminin et qu'elle a enfanté. Ne perdez donc pas votre temps à chercher parmi les enfants, les hommes ou les objets inanimés.

Trouver votre mère. Votre mère se différencie des autres mères de par le fait que c'est la vôtre. Afin de vérifier s'il s'agit bel et bien de votre génitrice, un test simple existe.

1. Présentez-vous devant la mère en question.

2. Dites "Bonjour maman".

3. Si elle répond "Bonjour fiston" ou tout autre dérivé, bingo !

Savoir si votre mère mérite d'être fêtée. Posséder une mère ne suffit pas pour la fêter. Encore faut-il qu'elle le mérite ! Avoir une bonne mère n'est pas donné à tout le monde. Afin de vérifier si elle mérite votre amour, essayez ce test simple.

1. Présentez-vous devant votre mère.

2. Dites "Bonjour maman. Je m'ai fait mal".

3. Si elle se précipite pour vous soigner, il s'agit d'une bonne mère. Toutefois, si elle ignore votre détresse et se verse un autre gin, ce n'est pas une bonne mère. Si elle ignore votre détresse et se gratte les couilles, il s'agit de votre père. Veuillez alors vous référer au guide sur la fête de pères qui paraîtra lors de la date appropriée.

Quand fêter sa mère. La date de la fêtes des mères est un enjeux crucial et nébuleux tout à la fois. Assurez-vous tout d'abord d'être au mois de mai. Ensuite, comptez le nombre de dimanches qu'il comporte et sélectionnez le deuxième. C'est précisément la date que vous recherchez. Inscrivez sur votre calendrier la mention "Fêtes de mères" dans la case qui convient avec un petit coeur à côté pour signifier qu'il s'agit d'un évènement heureux. Tout manquement à cette règle sera perçu comme un affront à votre mère. Si c'est le cas, ce sera alors votre tour d'être fêté lors de la Journée Internationale des Sans Coeur, aussi nommée Fête des Enculés.

Comment fêter sa mère. Premièrement, vous devrez choisir entre différents cadeaux à offrir à votre mère. En voici une liste.

-Fleurs.

-Carte de souhaits.

-Chocolats.

-Bijoux.

-Vêtements.

-Animal mort.

Si vous avez sélectionné la dernière option, vous êtes un chat.

Les fleurs ne sont pas optionnelles. C'est l'offrande de base pouvant être accompagnée d'un ou plusieurs autres objets. Certaines langues malpropres comparent ceci aux offrandes données aux dieux pour apaiser leur colère. C'est absolument vrai. Plus grande est la valeur de vos dons, plus grand sera l'amour que votre mère vous portera. N'ayez pas peur de débourser, c'est un investissement à long terme. Par contre, les mères sont souvent très naïves. Il est possible de ne leur offrir qu'un simple dessin ou bricolage de votre part pour qu'elles fondent en larmes de bonheur.

Comme toutes les fêtes, le but ultime est de se nourrir simultanément et au même endroit. Si vous possédez une femme qui a des enfants, il est important de l'inclure. Dans ce cas, vous devrez diviser votre journée en deux. Une partie réservée à votre propre mère où vous userez sagement des conseils émis dans ce présent guide et une autre réservée à votre femme génitrice où vous userez sobrement des conseils émis dans le guide sur la Saint-Valentin.

Pour terminer, n'oubliez jamais vos grand-mères. Observez ce vaillant jeune homme honorer sa grand-maman.

2011-05-06T21:17:00.001-07:00

La fausse aux nouvelles : Spécial assassinat du Canada et élection de Ben Laden

2011-05-05T18:07:00.000-07:00

-Après vérification des papiers du terroriste Oussama Ben Laden abattu le 2 mai, les autorités américaines ont découvert qu'il était d'origine mexicaine et que son groupe terroriste se nommait à l'origine El Caïdas, signifiant "Les Caïdes". Le 11 septembre n'était en fait qu'un règlement de compte pour le cartel de la drogue.

-Le 2 mai étant le sombre jour de l'élection d'un gouvernement conservateur majoritaire, cette date sera désormais célébrée comme la Journée Internationale de la Confusion, puisque la moitié de la planète s'en réjouit tandis que l'autre s'en désole. Quiconque désignant qui pleure et qui ri sera taxé de racisme.

-Malgré tout, Oussama Ben Laden n'est pas mort. C'est un magicien. Il s'est volatilisé. En voici la preuve.

(Il est important de noter la tenue vestimentaire de Mr. Ben Laden sur ces images. En effet, le motif camouflage vert est-il réellement adapté au désert de sable blond ? Les renards arctiques et les caméléons de ce monde restent sceptiques.)

Poésie électorale

2011-05-02T10:14:00.000-07:00

Voter orange
Quessé ça change
Voter bleu
Tu peux faire mieux
Voter rouge
Y'a rien qui bouge
Voter vert
Là, ça va faire
Mais si tu votes brun
Tu votes pour quelqu'un

-Rodrigue Gariépy

RICHARD ET SOPHIE

2011-05-01T08:54:00.001-07:00

KARL PILKINGTON

2011-04-29T07:45:00.000-07:00

Karl Pilkington, l'homme à la tête la plus ronde au monde. Producteur du Ricky Gervais's Show, avec Stephen Merchant, dès 2001. Les deux auteurs de The Office, Extras, The Invention of Lying et Cemetary Junction, font de Pilkington une célébrité tout simplement en le faisant parler. Il est maintenant la star d'une émission anglaise, An Idiot Abroad, où il visite les 7 merveilles du monde en se plaignant de tout.

Il est essentiel de noter la parfaite rondeur de son crâne.

Karl Pilkington mérite toute la place dans le monde. Acceptez-le. C'est un génidiot.

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Chérie, veux-tu faire l'humour ? Non, j'ai juste envie d'fou rire.

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